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某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形 总统：销售情形怎样啊？
员工：还不错只不过有人常常抱怨贴不牢 总统：怎么会呢？
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上 总统：你看这不是贴的很牢吗？
！ 员工：可是大家都大家都把口水吐在正面
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店小二：客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢！ 语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂。
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周末，我带儿子去吃麦当劳。
儿子喜欢玩店里的滑梯，吃完就迫不及待地玩了起来。
小家伙兴高采烈地爬上梯顶，欢呼着滑下，随后快速爬起来再次攀登、滑下，玩了半天也没见他厌烦。
我不断叮嘱儿子：慢点跑，小心别摔着。
可孩子仍一趟趟跑得大汗淋漓。
我担心剧烈运动会伤害儿子刚吃完饭的胃，又怕不让他玩会扫他的兴。
正在为难，耳边响起隆隆雷声，我连忙对儿子说：要下雨了，咱们回家吧。
正在爬梯子的儿子看都没看我，答道：要下雨了，怎么走呀，万一淋病了怎么办？
我哑然。
雨很快停了，我抓住机会又催道：雨停了，可以走了，跟妈回家吧。
儿子答道：雨停了，那还急什么。
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一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：怎么，你是要用这钱订酒席吗？
小伙子忙解释说：不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：'今日客满，请到别处’。
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爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：孩子是要全托吗？
儿子在边上听到了，小声和爸爸说：爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。
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话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班。
柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。
由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。
因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是〔贱〕人。
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有一家新开张的理发店门口放着这样的一个广告牌上面写到：先生们，我要你们的脑袋！
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一位在缅因州旅游的得克萨斯人，对看到的名胜大加贬低。
主人恼怒之下，将一只大龙虾塞到他床里。
这位得克萨斯人揭开床罩时大吃一惊，随即将主人叫进卧室。
那是什么？
他问。
一只缅因州的臭虫。
哦。
得克萨斯州人凑近看后说：是只幼虫吧，是不是？
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毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。
有一次在公交车上，妈妈问他：一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？
毛毛说：8只。
妈妈接着问：你真棒！那走丢一只，还有几只脚？
毛毛不假思索地说：7只。
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4岁的儿子看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。
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一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。
侍者从厨房出来说：对不起，没有了。
顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：对不起，也没有了。
顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。
最后顾客生气了，他对侍者说：把我的大衣拿来吧！侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：很抱歉，您的大衣也没有了！
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一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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有个经理打算招聘一名员工，这个经理的两个耳朵不大对称，对此，他特敏感。
几个应聘者相继安排面试。
第一个人面试一切正常，快结束时，经理问他：你看我如何？
应聘者看了看经理：您的耳朵好象有点儿问题。
经理把他从合格名单中划掉。
第二个人面试结果令人满意，快结束时，经理同样问他：你看我如何？
应聘立即回答：您的耳朵不对称。
经理把他从合格名单中划掉。
第三个人面试也还可以，结束时，经理仍然问他：你看我如何？
应聘者凑近经理的眼睛看了看，说：您戴的是隐形眼镜。
经理立即决定把工作给他，并让他下周一就上班。
周一上班一切正常，经理很高兴，下班时，邀请他的新员工到酒吧喝一杯。
几杯下肚，经理问：你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢？
他回答到：您的耳朵长成那样，实在没法戴眼镜。
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亨利向一个凶杀指导者请教：怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。
这有什么困难呢？
那位指导者说，让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。
这使不得！亨利为难地说。
不忍心下手么？
不，在家里洗衣，做饭的是我！
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一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。
俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。
领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。
领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。
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