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快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。
独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。
请来者多加小心！
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警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。
司机：可我还没开一小时呢！
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里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。
在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。
里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。
皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。
面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
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上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。
悬崖下是个大海，因此没有危险 于是，第一个人跳了下去，一直叫着：money，money，money，money结果他成功了浑身是钱。
第二个人也跟着跳了下去，喊着：gold，gold，gold，gold，gold结果他也成功了浑身是金子。
第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：Oh！Shit！结果他浑身是屎！
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在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。
她无比惊喜地说：先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！ 爱迪生说：其实，会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。
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列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：您经常到这儿来吗？
对，一年好几次。
您能告诉我，哪一个旅店最好？
波格饭店。
您总是住在那儿吗？
教授又问。
不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。
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哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。
他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。
一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。
他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！ 那一定是误会。
夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。
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有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？
有什么选择？
他问。
要或不要！她答。
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一个人死后来到天堂，上帝对他说：你是想死，还是要塔立班。
这个人想了想，要塔立班好过死。
我选塔立班。
他说。
话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。
这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样的话让他选则，刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死，并让其看他血淋淋的私处。
我选死。
用塔立班的方式把他打死。
上帝说。
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在走廊上，亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。
这位夫人仰头笑着问他：您大概不记得我的名字了吧？
克莱鞠了躬表示歉意，说道：是的，夫人，我记不得了。
因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。
这样我也就毋须记住你原来姓什么了。
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一位青年男子抱着小孩上了电车。
女售票员连忙热情招呼，叫人让座。
乘客们一看，便议论起来：这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。
这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话，高兴地说：爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!
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有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣服角被烧着了，他却慢吞吞他说：有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？
朋友问他什么事。
这人寻思了半天，才慢慢他说：是你的衣裳烧着了！ 朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：你既然早就发现了，为啥不早说呢！ 这人仍然慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。
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一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：那几位呢？
回答说：他们都在忙。
这时只听那新砌的墙外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
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我在联众下棋，小侄女拉屎了，叫：叔叔，帮我擦屁股。
我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上最着经典：请注意，倒车；请注意，倒车！
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一位妇人带她的狗去理发。
当被告知要40美元时，她十分震惊。
我理发也只要9美元！她轻蔑地说。
但你不咬人吧？
理发师很快地回答。
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