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父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙。
儿子：有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙。
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙。
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小时候我爸给我报了奥数班。
我不懂，他骗我说：奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。
我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
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同学A：你相信星座算命吗？
同学B：我们处女座的人，不是随随便便就会相信星座算命的！
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一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。
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儿子在外面把别人打成残废了，打电话向爸爸要钱。
儿子对爸爸说:"我打人了,要赔6万." 爸爸说：什么？
才6万？
给你30万，再打四次。
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有一天晚上，妈妈在床上哄女儿睡觉。
这时，女儿问妈妈：妈妈，你是不是以前说过，天使有两只翅膀，还会飞啊？
对啊，宝贝。
妈妈答道。
昨天晚上你不在的时候，我听爸爸把咱们家的保姆叫天使’，那她什么时候飞啊？
明天早晨，宝贝儿。
妈妈平静地说道。
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苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！ 说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：这TM原来是断头饭！！！
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每个周末催孩子做作业都是一场恶战。
儿子今天趴在地上对爸爸说道：读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。
我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。
爸爸气愤地冲他喊：你去要啊去要啊！ 儿子低声说：这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡
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表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家人都为她着急。
那天，终于有人为她介绍了个小伙子。
约会前，她躲在屋里，精心打扮了好久，出来后笑呵呵的问我：我这妆化的还行吧？
我说：别的倒没什么，就是口红涂得太重、太艳了！ 表妹急忙又照了照镜子说：是不是让人感觉不敢亲近？
我说：不是不敢亲近，是不敢亲
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老公回家，看到床上叠好的被子，冷笑道：花卷馒头没见你做过，被子叠的倒挺像！
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刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。
讲完了我狂笑，他也狂笑。
笑完了他茫然地问我：这是不是我昨天给你讲的那个笑话？
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一母亲教育儿子，总是使用暴力，动不动就拳打脚踢。
左邻右舍劝都劝不住，看着小孩可怜，就帮忙报了警。
警察对这位母亲说：为什么这样打小孩。
这位母亲理直气壮：打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
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有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。
一天夜晚终于梦想成真被人绑架。
天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处。
此女坚决不下车，绑匪咬咬牙，跺脚把车钥匙扔给丑女说：走车不要了！ 问：绑匪的行为是否构成了赠与？
丑女能否合法取得该车辆的所有权？
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兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。
父亲听到后，打了小儿子一巴掌。
大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！
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小明正在看全球人口死亡统计表，对同桌说：知道吗？
我呼出一口气，世界就有一个人死掉！ 同桌问道：你是不是没刷牙？
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