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领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。
送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？
场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。
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经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
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有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。
于是，她决定帮他改掉这个恶习。
万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。
当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。
老公问：你是谁？
妇人答：我是魔鬼。
她老公接着说：走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。
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有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他：难道你不知道怎样治病吗？
你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。
那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？
朋友问道。
这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！
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杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。
一名消防员试着安慰他说：我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。
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公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。
话音刚落，全公司都笑喷了！
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老师：你到这儿不是睡觉来的！ 学生：你到这儿不是催眠来的！
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有一天，某大学校长打电话给某位家长：先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。
家长：您先说坏消息吧！ 校长：坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。
家长：那好消息呢？
校长：好消息是他现在是本校校花。
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高一的时候，我们班调皮捣蛋的最多，新来的实习英语老师是个小姑娘震慑不住我们； 有一上午最后一节课是英语课，大家都很安静，拿着课桌抽屉里的碗筷准备冲刺，蠢蠢欲动。
老师估计心情不太好，拉下脸提高声音说：不要吵，我布置一下作业就给你们下课！不拖堂！抄第四单元的单词，明天交！ 。
高潮的是，一个后座的男生举起筷子站起来唱到：老师，哪一页？
你没有拒绝我
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大学教授的房间里来了女大学生：老师，求你了，这次的考试让我及格吧。
为了及格，我什么都肯做！ 教授盯着着女生的眼睛：真的什么都肯做？
是是的 教授凑到女学生的耳根，小声道：我求求你敢快去学习吧！
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一老师说：裸婚时代的那句我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’ 其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。
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在学校读书的时候，我是最讨厌考试了，因为我很少看书，成绩一直不好。
每次考试的时候老师都说：接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。
你知道吗？
每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去。
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寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭 隔壁一同学经过说：看你门没关，我帮你关了。
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课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？
某生很自信：当然知道。
当红明星嘛。
全班哄堂大笑。
老师气得大摇其头：无知啊无知。
该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的
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考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。
老子不会做，只好交白卷。
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