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吃饭的时候，朵朵说：妈妈，我肚子疼！ 妈妈： 那怎么办？
朵朵： 我不吃饭就好了！ 妈妈：可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
朵朵惊恐的问：那肚子会不会破？
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来 爸爸扔下饭碗——饱了。
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和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：瞧，它在这儿呢。
儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？
便把花生给了他。
谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。
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大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。
大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。
某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
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去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了.。
55555，不敢见他们了。
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课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道：谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。
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某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。
一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。
下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？
于是就往下铺的床底下睡了。
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我：妈，帮我洗一下我的球鞋！ 老妈：哦，好，那双黑色的吗？
我 ：那是白色球鞋
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下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：今天又白带了 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：伞！
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老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。
小李：老师，我想去上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？
小李：老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了。
小李一说完，全班爆笑三分钟。
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大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步
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爷爷让孙子去买火柴，并叮嘱道：要挑好的，划得燃的。
孙子好一会儿才把火柴买来。
爷爷打开一看，全是划过的。
怎么回事？
我都试着划过了，都是好的。
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在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：给爸爸抓抓背。
小家伙用一只手指抵住背，很正经地说：爸爸，动吧。
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我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他。
他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句。
我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子 然后很聪明地刹住了闸。
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小明：又快要考试了，怎么办呀？
我都发愁死了。
小亮：不用担心，我教你。
买一个鸭梨放入冰箱，变压力（鸭梨）为动力（冻梨）；吃点小食品锅巴，意为过吧，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个√，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个×
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大学女生向学校提出抗议：为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？
教务处的回答使她们满意地离去：男生要送你们回来，当然要晚半个小时。
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