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父亲教儿子道：凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。
儿子问什么叫活脱，这时正巧邻居来借东西。
父亲就说：譬如邻居来借东西，你就不可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。
凡事都可照此类推。
儿子记住了。
没过几天，有位客人来拜访，问：令尊大人在家吗？
他儿子答道：有在家的，也有不在家的。
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外甥女珈珈两岁的时候不好好吃饭，我吓唬她：你要是不好好吃饭，我就把你拎出去卖了。
她头也不抬地问我：你把我卖了，再买个好珈珈回来？
我故意逗她说是，谁料她居然很生气地抬起头来对我说：把小姨卖了吧，再买个好小姨回来。
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有三个秀才要去考状元，听说有个道士算卦很灵，就去请教。
道士见是三个人，就伸出一指，便什么也不说了。
三人不解其意，又不好多问只好告辞。
其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发。
师傅骂到：你真笨啊，三人只伸一指。
如果全中就是一齐，如果中两个就是一人不中，如果中一个！！！！！
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张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：解放鞋的质量怎么这样差呀？
售：它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？
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妈妈，人真是从猴子变来的吗？
是的，宝贝。
哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。
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顾客：你们这1两的包子怎么这样小？
售货员：刚出锅时挺大的。
顾客：现在怎么小了呢？
售货员：你不懂热涨冷缩吗？
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A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。
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最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。
然后，德国医生吹牛说：这算不了什么。
我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。
为了不使别人胜过自己，美国医生说：你们这些家伙落后了。
我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。
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考官：你有女朋友吗？
应聘者∶没有。
考官∶你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官∶你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官∶对不起，本公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信
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有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。
他要求只做局部麻醉以便能清醒地看到手术过程，他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
为什么你在不同的地方切这么多刀呢？
他疼痛不安地问医生。
因为这乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去！医生不耐的回答。
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杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。
两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。
女友奇怪地问：亲爱的，你怎么了? 杰克抹了一把眼泪，说：噢，没什么，只是有些激动。
这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。
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一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。
董事长闻知此事后，把他叫去，说：我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？
你是一片好意，可是我怕公司营业额下降经理婉言拒绝了。
董事长十分感动。
拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？
不能休啊！
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中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。
到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：你好了没有啊？
只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：拉不出！这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！
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牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么? 一人说：我希望别人说我是个顾家的人。
另一人说：我希望别人说我乐于助人。
第三个人说：我希望别人说：瞧，他好像在动!’
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王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶子!"
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