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老师问我长大想做什么，我说快乐的人 老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
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一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。
快说三个名字吧！ 路易十六？
不对？
维克多·雨果？
拿破仑？
还是不对吗？
那么你赢了！
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物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台，接着讲台就会开出一条缝，螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。
今日老师学乖了，拍完讲台人立马就往上蹦，结果螺丝钉没激射而出，人倒是挂在了电风扇上，一时间不敢下来，下面学生顿时哈哈大笑
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一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？
老婆指指前面的广告牌，说：你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！ 老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
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女：听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！ 男：对！她宁愿死也不愿嫁给我。
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加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。
在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了 谁能告诉我这是神马情况？
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英语老师开课前喜欢说：The class is begin 接着班长就会蹦一个屁，老师闻之就犯晕。
今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子，结果屁没放出来，老师却羞死了，只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾，堂下学生顿时乐开怀了
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一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：罢了，我今生别想结婚了。
何必这样悲观呢？
女友不胜怜悯地说：大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！ 当然，那独身男子还是不胜感叹，可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？
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儿子成绩没考好，父亲鼓励道：从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！ 第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！
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老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：你看看，我都成黄脸婆了。
老公仔细看了看我，一脸认真地说：老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。
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话说，一天一对年青人，经人介绍认识以后，一聊天，两人的对话，那个女的说：我妈说我很懒，什么都不会干，不会做饭，不会洗衣，不会干这，不会干那。
那个男的听了之后，想了想说：我妈也说了，说我，吃饭要人喂，睡觉要人摇着床，要不然还睡不着！
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支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。
房子造好了，生活却遇上了困难。
窦谏议走过，说：房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量（梁）。
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天儿太特么冷了 一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？
我：冷啊 那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。
我：
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大家都知道包公是一位非常正值的好官。
不过，包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休，使的大家都百思不解他到底在说什么。
有一次，包公又要审理案件了。
他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。
被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说：我要代替月亮惩罚你。
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两人一起在饭店吃饭。
甲:我家就住在旁边这楼里。
乙:我家也在这，我怎么没见过你呀，你家住几楼？
甲:我家10楼。
乙:我家也10楼，我怎么没见过你呀，你家住几号？
甲:我家2号呀。
乙:我家也2号，我怎么没见过你呀？
这时老板出来了:大伙都散了啊，这爷俩喝多了。
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