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中午吃完饭，拿着手机在放音乐，爷爷盯着我的手机。
说：这是谁在念经呀，蛮好听的。
我说：不是念经，是周杰伦唱的歌。
爷爷说：是吗？
那周杰伦出家一定是个好和尚。
我好奇问：为什么呀？
爷爷继续说：因为他念的经实在太好听了
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我妈嫌我睡觉踢被子，晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到她自己身上。
我使劲拽了几下，居然没拽动。
正要放弃，老妈醒了。
她摸摸我身上，捉起我来就打：死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！
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小A听说B师傅是位远近懒得出了名气的人，就有心想去拜访拜访！想学点偷懒的招数！小A到了B师傅家，已是快到烧饭的时候。
一进门，小A就向B师傅讲明了来意。
B师傅一听，就暗暗地乐坏了——因为B师傅烧饭切菜正懒得去另外的房间去拿砧板，现在正好小A来得及时。
于是B师傅就对小A说：小A，你去把我的砧板拿来，让我好切菜。
小A一听。
马上满脸不高兴，嚷道：我才懒得去拿呢！干脆你就把菜放我背心上切得了！
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吝啬鬼临终叫：老婆！ 老婆说：我在这呢。
又叫儿子，儿子说：我也在呢。
又叫女儿，女儿说：我就在床边。
吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
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根据来路不明的消息，周阿发曾拍过一个未公开的广告 周阿发：各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英雄 老外：可是你们盗拷原版软体！！； 周阿发：NO！！我们保护原版软体，所以我们把原版软体锁在保险柜，我们只用备份的 此时台下响起一片欢呼声：啊COPY啦！COPY啦！。
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我以为公交车里只有我自己， 我就唱了首歌。
我永远忘不了司机给我的掌声。
太热烈了！！！
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你那无处安放的青春， 都在你脸上结成了青春痘。
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俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。
看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！
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如果取消高考，中考，各种期中考， 期末考，月考，禁止布置家庭作业， 各种课外辅导书 我国的森林面积将会增加２５％！
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记者采访那位驻华大使： 中国是您的故乡，您走了， 不带一把故乡的土走吗？
骆大使回答说，带了， 肺里装得满满的！
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中国好声音： 老师：下课！ 老板：明天放假， 下个月涨工资！
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期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。
旁边一男生接道：就你事多，坐月子啊？
全考场沸腾了
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妻：老公，我不想剖腹产，我怕。
夫：你不想剖腹产，就必须唱怒放的生命为自己壮胆。
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一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：丘比特的神箭射中了我不禁怒发冲冠。
他马上找到女友劈头就问：丘比特射中你哪儿啦？
这小子是哪个单位的？
我要教训教训他！
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丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：这是什么药啊？
丈夫说：兔子草。
妻子一听就急了说：兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。
丈夫忙解释道：兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？
赶紧喝吧。
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