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三个孩子在议论自己的爸爸。
倪倪说：我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。
镁镁说：我的爸爸是歌星，人们都很崇拜他。
你们那算什么!露露说，我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：我的妈呀，上帝！
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一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。
富翁因而得救。
说吧，我该付多少钱？
富翁揉捏着脖子，感激地问道。
好吧，医生答道，刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？
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一小伙被带到监狱，老囚犯问：年纪轻轻的，犯了什么事？
小伙子答：偷鱼。
老囚犯问：判了几年? 小伙子答：死刑。
老囚犯惊讶地问：这么严重？
难道你偷的是鲸鱼？
小伙子无奈的说：我只是在一个水库里炸鱼，一个雷管下去，浮上来三条鱼—— 老囚犯松了口气：这有什么，最多拘留两天就行了。
小伙子摇摇头说：关键是，过了一会儿，又浮上一个潜水员。
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你有几个兄弟姐妹? 四个哥哥和两个姐姐。
生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么? 排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。
你喜欢洗热水澡吗? 不晓得，我从来没洗过热水澡。
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进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。
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一女士要离婚，对她的律师说：结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来 律师问：后来怎么了？
后来我们见面了。
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一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。
为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。
突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。
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丈夫正准备去军训，儿子问：爸爸，你想我了咋办？
我有你的相片哪。
我故意问：那想我了呢？
丈夫坏笑道：我不管你。
儿子一本正经地说：爸爸，你这男人咋当的？
全家捧腹。
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约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。
第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：我卖的本来就是水牛肉嘛！
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老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：瞧你那吃相，没出息！一桌人发笑。
老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：瞧那人多清高，还让请吗？
一桌人顿时无语。
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玛丽走进一家妇产科，挂号后进入诊疗室。
我要做内诊，玛丽劈头就对医生说。
躺到那上面去，脱下你的裤子。
医生见到身材玲珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去，医生就把手探到她的乳房上，对她说：你知道我在做什么吗？
玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。
受到鼓励后，医生顺势把手往下移动，你知道这是在做什么吗？
是的，你正在检查我的肠胃。
听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事来：哦!哦!你一定也知道我现在在做什么？
可不是吗?你正在帮我检查淋病，那正是我今天来这的目的。
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上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。
下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。
公司经理说：你明天来上班吧。
我第二天去上班，发现公司申请破产了。
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医生：喂！快醒醒！ 病人：什么事？
医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点忘了！
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一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫乔治和母老虎，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
女人大声说：不能。
几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？
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一位病人向医生诉说左脚痛得很。
医生说：这大概跟你年纪老有关系。
不可能，病人说，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？
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