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有个同学头太扁，我们都叫他大扁头。
大扁头学习不好，老师一讲课，他就打瞌睡。
有一天，他心血来潮，睡觉时把他的大扁头放进课桌兜里，鼾然入睡。
老师忽然发现大扁头在睡觉，便大声叫道：XXX,站起来。
大扁头慌不择路，想把头捞出来，越急头越出不来，无奈只好头顶课桌站起说：老师干什么......
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班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。
有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
老师很奇怪，问他怎么了。
他回答：老师你讲课时，我无法听。
因为你一说话，我就会感觉是在下雨 同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。
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放暑假了，爸爸对儿子说：宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。
儿子想了想说：算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。
爸爸：
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一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。
班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：老师你到底准假不准假？
我装了这么长时间，憋的慌。
声音特洪亮。
老师狡猾地笑了。
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晚上妈妈要值班，打电话回来说：今晚8点40有月全食，百年不遇呀，记得看别忘了。
儿子连忙问：妈妈，在几频道看呀？
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某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说到：我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。
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我养了一只猫，她小的时候喜欢睡在我的拖鞋里（冬天的那种毛绒拖鞋） 一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋 晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，没过多久就爬了出来，灰常纠结的绕着拖鞋叫 从此，她再也不在那双拖鞋里睡觉了
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乡里分了一个优秀教师名额，校长有私心，想给自己心腹之人，就想办法。
那天，召集人，说：今年咱改革一下，以举手表举形式，增加透明度，我提议谁谁，大家有意见没有。
谁愿意公开举手反对，校长扫视一下，说：就这样了，散会。
自己人又当上了模范。
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实习老师第一堂课自我介绍道：我姓李，草字头的李。
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有一天，五岁的儿子问妈妈：妈妈，我是哪来的？
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妈妈笑着说：儿子，你是爸爸在妈妈的地里种出来的。
儿子想了一会儿又说：妈妈，我也想要个儿子，你给我也种个吧。
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高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。
有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。
下面就有人问：那女生呢？
领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。
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某日，和家人一起爬山 我一个人走在前面，忽然，不小心打了个嗝 老爸在后面兴奋的给老妈等人说听！有野猪叫！
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今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：赶紧把所有窗户关上！ 同学们都愣了，不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
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一天，妈妈问小明：要期末考试了，你能考95分吗？
小明说：我十分有信心！ 第二天，妈妈说：考了多少分？
妈妈一看，只考了10分。
怎么回事妈妈问道。
小明理直气壮地说我是说考10分有信心嘛。
妈妈：
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一天，教授正在讲解什么是经济学 有学生问：何谓第一产业？
教授答：养羊，喂牛。
学生再问：何谓第二产业？
教授答：杀牛，宰羊。
学生又问：何谓第三产业？
教授答：吃牛肉，喝羊汤。
学生还问：那么，文化产业呢？
教授答：出羊相、吹牛皮。
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