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法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。
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法官：你犯了什么罪？
犯人：我挪用200元公款，但是我还给国家了。
一分都没有拿。
法官：怎么还的？
犯人：买彩票。
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圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问一个嫌疑犯：你做了什么坏事啊？
我今年圣诞节购物提早了些。
犯人回答。
那并不是件坏事，法官说，到底多早啊！ 商店开门之前。
犯人答道。
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5岁的小燕去产院探视她舅母初生的小妹妹。
不料走错了门，误入护理室，她问护士：阿姨，你们的小孩，能否给我看一下？
护士害羞地答道：我们没有小孩。
小燕又问：那你们来这里几年了？
护士说：一年多了！ 小燕带着怀疑的眼光说：你们骗我的，我妈妈只来医院两天就生了小孩，你们来了一年多，该生好几十个了！
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百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难到你有精神病吗？
对，我有医院证明。
女店员：
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表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？
她毫不犹豫的答道：猪。
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离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？
是的，一点也不错！原告回答。
这当然会使你愤怒和悲伤啦！律师说。
我当然悲伤，原告道：我连一个挂衣服的地方都没有了！
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有一天，一个人到理发店去理发，但是不知道该去哪个好，这时他看到一个理发店的牌上面写着：该理发店如果在客人脸上刮了几刀就请他吃几餐饭的标语，还有到店理发的顾客将得到一定的奖励。
所以他就进去了，看的理发象个大师一样以为还可以，所以就坐找要理发师为他理发。
到中途理发师不小心吧那人的头个刮了一道很长的口子，那人边说你要请我吃饭，那理发答应了，后来不小心又给刮了一刀，那人边说你要请 我吃两餐饭了，理发师又答应了，后来理发又刮了那人几刀，那人就说你应该请吃几天的饭，最后理发师被那人说的老火了，就说：好，我养你一辈子好吗，说着拿着刀在那人的头上刮的他满脸都是刀疤。
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有个女人跑到法官那儿，求他提前释放她的丈夫。
法官问她：你丈夫是犯了什么过错坐牢的？
他只是在商店偷了一些火腿。
喔，那还不算太坏，他干活勤快吗？
不，他懒得很！ 他对你和孩子都不错吧？
不一点都不好！女人说，他喝醉了还常拿我们出气！ 那就怪了，法官说，这么差劲的男人，你还要来为他求情？
是这样，家里的火腿快吃完了
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儿子问：比水渠大的叫什么？
我答：叫水沟。
比水沟大的呢？
叫小溪。
比小溪大的呢？
叫河。
比河大的呢？
叫海。
比海大的呢？
叫洋。
比洋大的呢？
比洋大呀，叫什么呢 我正苦思冥想，儿子得意地说：我知道，比羊大的是牛。
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一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：哎呀，这包子里有人！ 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：你怕是疯了吧！包子里哪来的人？
那人说：你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？
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有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。
正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。
饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。
这时小女孩问外婆：姥姥，她也嫁到北京了？
外婆说：是呀，这个阿姨也是象你妈妈一样嫁到北京了！ 小女孩突然急着说：啊？
她不是嫁给我爸爸吧？
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顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？
店员：从来没装过毒品，消的什么毒！
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有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？
大夫说道：估计姿势不对，你们两个过来，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，医生啊，又是女的。
，不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！算准了时间两人来到诊所医生在旁：左一点，不对，在往上一点，还是不对，妻子这时候着急了，这样啦，老公你下去，让医生来！。
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两个食人族上班，老板说：如果在公司吃人，立马开除！ 三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：叫你们不要吃人你们还吃，开除！ 两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！
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