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科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！ 医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？
科长：不，这次请尽量写得好一些。
医生：为什么？
科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。
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小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。
无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。
那男子问道：小姐，您要跳舞吗？
小丽莎连忙站起很有礼貌地说：谢谢，要的。
男土说，那我可以坐坐你的椅子了。
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苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。
第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
一个月后，德国回函给苏联：恭喜，贵国的马很健康！
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职员：经理，你们的会开了这么久，做出什么决定了？
经理：是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下年会什么时候开。
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牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。
有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
我只有一个问题，警察不安地说，我从没给过你罚款单吧，是不是？
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一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。
他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。
这只鸟花了他5万美元。
他母亲生日的第二天，他打电话给她。
妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？
他急切地问道。
他母亲回答说啊，味道好极了！
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去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：以前听说过我们公司么？
我激动地说：听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。
他脸色一沉下一个 工作泡汤了
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有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。
他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。
不，我要将它找出来的。
你太认真了，其实 不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？
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妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
妈妈：你肚子痛才好，今天别去游泳啦！ 汤姆：没有关系，我可以躺着仰游。
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两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：好香啊，不知用的什么香水。
另一个：这味不是六神就是金银花。
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一位病人向医生诉说左脚痛得很。
医生说：这大概跟你年纪老有关系。
不可能，病人说，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？
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新来的伙计做事特别细致认真。
第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。
老板说：你带乌龟散散步去吧!
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格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的紧急电话。
他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：亲爱的，快回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了！。
哦！快跑开！别让他瞄准别人！格里斯大声回答。
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今天聊天，一室友抱怨无聊。
另外一室友说：你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的。
古代的人晚上无聊都干什么呢？
有人马上接道：写诗啊！跟发QQ状态一样。
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课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。
他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：他在做什么难题？
刚走近，那同学对我说：兄弟，借个厕纸，有吗？
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