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今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。
屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气
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上次回老家，儿子见到家乡的小庙里有关羽的塑像，问是谁，告诉他是武圣人关羽。
前几天到山东聊城又去了关帝庙（陕山会馆），儿子见到庙里关羽的塑像，又问是谁，告诉他是武圣人关羽。
儿子不解的问：老家庙里的关羽那么小，怎么没几天，关羽就变得这么大呀？
我告诉他：他面前整天都摆着大鱼大肉，吃得好，长的能不快吗？
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大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。
未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：你不知道这是女生专用的吗？
小李马上回敬了一句：我这’也是女生专用的哦！
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小明对爸爸说：我是你亲生的么？
爸爸：是的。
小明：那你有没有子宫？
爸爸：
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儿子：什么叫进步？
妈妈：今天比昨天做的事情多。
儿子：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。
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通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌！ 今天我同桌下课回来时高兴的跑过来，边手舞足蹈边说我捡了一块钱！ 我说我们平分它吧！让我震惊的是！只见她拿起尺子比了比！点了个点！就听见嘶拉一声！我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米！很精确的！
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他的朋友说：他亲戚家有一条河，河里有条船，船上有一匹母马，母马下了一匹小马，小马好奇于是从船的这头开始向另一头狂奔 突然一日，小马倒在地上，掰开马嘴一看。
惊呼原来是老死’
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一次，一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现。
但又不好意思直说，想了一下会对食客说：对不起，你楼下的车门’没关好！ 食客一听大惊，赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。
原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！ 回到楼上便笑着对说：你看见我的车门’没关好，那你看到我的司机’了吗？
女服务员答道司机’没看到但两个车轮’还在！！
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老爸逼着女儿嫁给一个有钱人，女儿不肯，欲跳楼。
女儿：老爸，您再逼我，我就跳给你看。
老爸：你别做傻事呀，你能给多少时间，咱们一起商量下。
女儿：6 老爸：6？
6什么？
6天？
还是6小时？
女儿：6，5，4 老爸：别，我的姑奶奶，我认输还不行吗？
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今天去见未来的老丈人，老丈母娘。
遂领着在校园里面赏景、照相。
最后给丈人和丈母娘照相。
丈母娘告知我：不要照的太丑，不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。
我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就发黑了。
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自从展开抵制日货， 爱我中华活动后。
我的电脑流畅了许多！
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把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。
无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：你在输入用户名前放P了没有？
这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
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经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。
我得意地向一位同业宣称我们公司已经完成电脑化：下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。
那真是一大进步，她冷冷地说，以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。
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同事问：你年纪都不小了， 怎么还不找对像啊？
我说：随缘吧 同事说：活该你单身， 庙里的和尚都这样说！
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成绩出来的时候， 假如我们不是特别熟， 请不要问我成绩， 假如你自认为考的不错， 带着炫耀的心态， 也请不要问我成绩， 假如你自认考的不好， 但事实上很不错， 更请不要问我成绩， 谢谢合作，不然我要骂人的！！
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