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亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。
经理不卑不亢地回答：我不能把顾客的资料告诉任何人！ 将军冷冷一笑，说：在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则说着，他掏出手枪指向了经理。
一！将军开始数数了。
经理小心翼翼地说：实在对不起，我们有保密的义务！ 二！ 请你放过我吧。
三！ 经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。
没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：好小子，有种！接着，他走近经理，轻声地说：是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里
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你快收拾一下，跟我下去检查工作。
局长，我不够条件哪！ 怎么了？
我不会喝酒。
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明天考试，舍友在忙着打小抄。
无事开玩笑道：考试时小抄掉地上怎么办？
舍友想了想，淡定地写上了我的名字
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一天，某某班某某某同学说：我们今天来做诗吧！ 同学们一致赞同：好啊好啊！ 可只有一位同学一脸木然，满不在乎，继续写作业，某某某同学说：喂喂，你先来！ 那位一脸木然的同学说：笑口常开，笑死活该！ 同学们终于懂了：你凭什么骂我们？
于是大伙便气呼呼的走了，那位同学又说：祝你们一路顺风，半路失踪！ 同学们晕倒。
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我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场。
学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
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班里有个男生长得太丑了，真的是太丑了。
我经常上课盯着他看，边看边想：怎么有这么丑的人呢？
没想到，他到处跟别人说我喜欢他
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听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。
一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？
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话说大学有一次领导开什么会，系团支部书记讲话，很严肃的论述关于大学生谈恋爱的问题。
他第一句话就说：谈恋爱是最不道德的行为！！ 表情义愤填膺有木有！ 自认为自己说的很在理，翘起尾巴扫视台下一分钟，台下同学静的出奇！ 这不是GC！ 只听静悄悄的礼堂内幽幽的传出某君一句话你TM就是一不道德的产物！ 话音刚落，我们齐声鼓掌！
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有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。
其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。
那是段艰苦的岁月，我生不如死。
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以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准， 一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官！ 好像她这是教官唯一一个批的假。
看来想请到假不出狠招是不行啊！
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大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信我捡到了发送到***********，某某给你作揖了！
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大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的说：食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？
我们考古专业的同学对此很有兴趣。
中文系的说：食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？
美术系的说：食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。
众人抱怨道：不知为何这一切不能改变。
法律系的说：谁说没改变过。
上级检查团一到，伙食不就改变了吗！
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话说，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃两个包子，一包牛奶那天人多在排队，脑子里在想事情，一会就排到我了，阿姨问要什么习惯性的随口说：两个牛包 阿姨一愣，我也楞了，急忙改口说：两个奶子 阿姨脸都绿了我凌乱了周围笑疯了 结果阿姨给我夹了两个奶黄包无脸见人啊!
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今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。
屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气
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公布期未成绩的那天，老师走进教室说：鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。
班里面一片欢呼，接着老师又说：我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。
接下来班里面静悄悄。
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