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小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。
在她往左看后，请往后看。
她往后看后，请往右看。
在她往右看后，请往上看。
在她往右看后，上厕所，请勿东张西望。
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一青盲人涉讼，自诉眼瞎。
官曰：你明明一双清白眼， 如何诈瞎？
答曰：老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。
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有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？
罪犯：知道。
法官：什么罪？
罪犯：乱收费。
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观客：这怎么是小人国的矮人？
不小了，身体有5尺多高。
剧场经理：所以很名贵！这是世界上最高的矮人！
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问：法和律有什么区别？
某女答：当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师， 她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。
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妻怀孕，挺着个大肚子去她哥哥家玩，3岁的小侄子奇怪地问姑姑，今天吃什么吃了那么多，肚子那么大了。
妻笑着说，因为里面有还没出来的弟弟。
我有弟弟了！侄子兴奋极了。
很快，他拿来了一瓶娃哈哈，说要给弟弟喝。
妻说：他没出来，怎么喝呀？
小家伙歪着头说：你喝下，我在外面大声告诉他，让他在里面张开嘴接住！
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某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。
次日又想如法炮制，再去买一张床。
女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！
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4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我：妈妈，长大了我叫爸爸做什么？
我说：叫爸爸呀！ 我长成爸爸一样高了，还要叫爸爸做爸爸吗？
嗯？
我疑惑，那叫什么？
叫哥哥’！
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法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。
为什么打架？
法官问。
当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。
年轻人说，这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。
这也怪不得你发脾气了。
法官想了想说。
还不只这样呢，年轻人补充说，他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。
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法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。
对方律师答道：我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。
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小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说：不可能！他怎么可能是我舅舅！
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一天，我和我的朋友去饭店吃饭，老板和他妻子刚吵架完事，坐在我们对面的一桌，要了一样田鸡，没有多久，服务员把田鸡端上来了，对桌的人说：这田鸡怎么这么小啊！老板大声的说：这是田鸡，你以为是鸵鸟啊。
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老板：切记，顾客永远是对的。
员工：真的吗？
老板：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
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有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
他迷惑不解地问，在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？
我在坐牢，犯人回答，你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。
那不可能，他说，那时候我还不是法官。
是的，你那时候不是法官，犯人邪笑着说，你是我的律师。
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为了给快两岁的女儿断奶，妻子想了好多法子。
但都未凑效。
那天晚上，乘女儿熟睡之扑朔迷离，她在奶头上涂了一层牙膏。
半夜，小家伙一醒过来就摸索着找奶吃。
吮了一阵，就听见她咂吧咂吧着小嘴儿说：妈妈，奶里有泡泡，好吃。
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