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偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了~！
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休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
您想吃点什么？
服务生问。
刚来时我想吃早餐，休斯笑着说，现在我想大概该吃午餐了
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一女人吃鱼不小心，一根鱼刺卡在喉头，上下不得，经一家耳鼻喉科诊所的大夫为她取出，索价五千元，她吃了一惊说：怎么那么贵！ 医生：不然，我再给你免费’放回去好了。
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一个欠银行几千万的企业老总笑谈：花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。
一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！
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一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。
你注意到这个家伙有什么特别之处吗？
特工问。
有，他好像每次来都比上次穿得好了。
出纳答道。
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周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。
她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。
你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。
只见牙医俯下身去在她耳边说：就是他吻你，也不会察觉。
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
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两个女秘书在谈话： 谁发明的打字机，讨厌！ 怎么啦？
我只要一不干活，所有人立刻都听见了。
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三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。
法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。
英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
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精神病院里，有两位在交谈：我的小说怎么样？
不错，只是出场人物太多。
此时护士冲他嚷：嘿，你们俩快把电话簿放回去。
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约翰考美国史得了４分，他十分高兴。
一到家，他把试卷送给爷爷看，想让他夸奖一番。
爷爷却说：我上学的时候，历史可总是考５分啊！ 约翰满脸不高兴。
他想了想，反驳道：您上学的时候历史短啊！
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在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？
MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：活着的。
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病人去医院打针，一进门就表扬护士：昨天你打的针一点都不疼，水平真高。
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：你在干什么？
护士说：我在找昨天那个针眼。
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史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。
临终之际，他低声说：我要告诉你们一个大秘密。
我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。
但有个好朋友提醒我：还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。
’我听从他的建议，不再到处玩。
我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。
这么一路走来，现在，你们知道我怎么想？
怎么想？
亲人们问道。
问题是我现在根本不觉得渴。
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一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到婚姻情况一栏时，她却犹疑一会，才写上有希望。
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儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？
父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。
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