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玩捉迷藏，哥哥说：不许跳河里去啊 我听完，笑的趴到地上，谁没事往河里跳啊。
随后在哥哥的眼神中发现，我很脑残。
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昨晚寝室熄灯后，刚好我手机没电，我就问我下铺的几点了？
下铺的拿着手机在床上摸来摸去，没回答我。
我以为他没听见，再问了一遍。
他说：等会，等他找到手表看下。
我说：你丫头被门挤了啊，你手机不能看啊。
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儿子：妈妈,老师说我的手脚不干净. 妈妈：你看你,浑身都是脏兮兮的,小孩子要讲卫生啊!我觉得你们老师说的一点也没错,快点去洗吧!
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数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B：你得了多少分? B说：唉，25分。
小A说：你可真不幸，回家肯定要挨打了吧? 小B说：你得了多少分? 小A说：10分。
小B说：噢，原来你比我更不幸。
A摇摇头说：不，我比你幸运，我想得70分，就在1’上加一横，想得100分，就在0’后加个0，而你却不能。
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要写毕业论文了，一学生就到网上找了一篇。
老师：我一看就知道你这篇论文是抄袭的！ 学生：您是怎么看出来的？
老师：因为这篇论文是我四年前在学校写的。
学生：原来这样呀！那您为什么还给了我个优秀呀？
老师：那时我的导师只给了我及格’，但我一直认为，我的这篇论文应该得优秀’。
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班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子. 一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。
估计明天会感冒。
原因：被子太薄
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到姐姐和姐夫家里吃饭。
姐姐两口子吵架 就在千钧一发之际我放了个P 然后大家又其乐融融的吃饭了
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表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？
我看看有合适的你介绍个。
表妹调侃的说：我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。
老公：噢，我还真能帮你找个。
表妹：真的吗？
老公：当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。
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上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。
第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了
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20岁生日时曾暗许愿——希望这辈子有好多女人在自己身边。
现在早上起床看看床上的老婆、女儿还有另一房间岳母,那愿望还真是实现了!
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新学期开始，两同学互相自我介绍。
一个说：我叫李建明，建筑的建，明天的明。
你名字叫啥呢？
另一个说：我叫王建明。
那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？
和你一样的建（贱）！！！
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儿子考上了大学哲学系，一次回家，想跟父母卖弄，吃饭的时候看见碗里有两个鸡蛋，于是拿起来一个，问他们：碗里有几个鸡蛋？
父亲说：一个。
他把拿出来的鸡蛋放回去又问：现在呢？
父亲说：两个。
他接着说：那么碗里一共有几个鸡蛋？
父母都很疑惑，但还是说：两个。
他得意地说：不对，刚才有一个，现在有两个，加起来就是三个，这就是哲学。
母亲想了一会说：虽然很难理解，但是...她给了丈夫一个，自己拿了一个：儿子，你吃哲学里的第三个啊！
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在一次数学课上，老师在黑板上计算试题，因为粗心，将1+7等于8写成了9 有个同学叫道：老师你错了。
老师非常生气，在9上画了一笔变成了8，就骂道：这不是8吗？
真是个白痴。
老师开始提问了，问道九乘九等于多少，有一个同学说：等于八十二。
老师又生气的说：为什么？
同学说：唐僧取经不是经历了九九八十二难吗？
老师说道：有道理，但是你还是个白痴。
老师又提问，都不敢答题，老师放了一个响屁，说道：响屁不臭，臭屁不响，我临时放屁是为了让你们放松，不要见怪。
同学们异口同声说道：放个屁都这么多理由，真是个白痴。
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父亲生日，我和老公一同去祝贺。
席间，弟弟突然说：唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。
你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。
让我也沾沾光，没事小住几日。
老公摇着头说：生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。
不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。
这时，坐在一旁的父亲发话了：我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。
老公疑惑地问：这怎么不切实际啊？
父亲摇摇着，道：不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。
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女儿问我：爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？
我想了半天回答说：修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！ 妻不悦，教育女儿说：公路就是公共的意思，大家都能用的路。
女儿若有所思，继续问她妈妈：那老公就是大家都能公用的男人了吗？
妻无语，我愕然！
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