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记得我上幼儿园时，老师指着黑板上的拼音：m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊？
我高高举手站起来大声读到：摸－阿－姨－的－波！读完迅速坐下，心里美美的：太标准了！
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刚1岁的小儿子在知道大树是由埋在土里小树苗长成的和小猫是吃鱼的知识后，我发现了两个状况： 一是我家的几千块观赏金鱼不见了； 二是从家门口的小土包上发现了露着半截鱼尾巴； 三是我妈责备我欺骗她的乖孙子！
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一天，老师问芳芳：芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？
分别是哪几个呢？
对不起，老师。
芳芳红着脸：我什么也不知道。
老师又说：那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？
明白了！芳芳兴奋地说：老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？
老师？
老师当场晕倒
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儿子：妈妈，吸尘器是用来干什么的？
妈妈：当然是用来吸不干净的东西。
儿子：那用来吸头屑，不就可以节约洗发水了吗？
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我：妈，我们学校又换餐盒了，真的很像狗食盆。
老妈：那你们就趴到吃嘛。
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学校举行元旦晚会，节目到最后。
女主持伶俐地跑上舞台报幕：下面请欣赏，大合唱《难忘春宵》！
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一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：妈，你看我最近是不是脸瘦了？
老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长的说：眼瘦了。
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某日，老师要我们用约定俗成造句。
某男生大声地说：今天，老师要我们用约定俗成造句。
结果，全班大笑。
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校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！ 进城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！ 不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！ 宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！ 平均分木有98.5的，就不要自称985了！ 不划重点的大学，就不要自称重点大学了！
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爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。
爸爸说：你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。
有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。
爸爸知道了，就骂老二。
老二说：我打的我的后半截呢，叫的是哥哥的前半截，关我什么事！！！
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儿子考试成绩出来了，爸爸问他：这次考的怎么样？
不是最好的。
那是最差的？
也不是。
中间吗？
比以前有进步。
爸爸怒了，喝道：到底多少名？
儿子：倒数第二名！
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考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？
保安问：你那一年的？
保安：我89 我87
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老张在昨天买了一头猪，谁知早上起来却发现猪在夜里被人偷了。
正在生气时，他儿子拿着书本走过来问到：爸爸，成语明珠暗投怎么解释。
老张一听大怒，打了他儿子一巴掌骂到：亏老子辛辛苦苦供你上学，连个成语都不会解。
明猪暗偷’的意思不是很简单吗？
白天买的猪，在夜里被人偷了，还用老子教吗？
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教授：上完厕所为什么要洗手？
学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生 班长：厕所里有其他人，不洗不好意思。
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课堂上，同学们听老师讲圣经。
讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：你确定？
老师说：确定。
他问：那鱼呢？
老师：你出去！
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