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有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。
于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他：你在干吗？
他说：一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！
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有一对夫妻买了一部老爷车。
这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？
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游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：马路封闭，不能前进。
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：欢迎你回来，傻瓜。
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弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？
是不是我脸上有饭粒儿呀？
。
姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？
明知道还不擦。
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古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。
第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的算命的一听卦算不就是算卦吗。
忙问：你属什么？
秀才答：我属裤裆。
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某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：机长！是不是遇到歹徒劫机！？
需要我们帮忙吗？
机长：没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣 乘客：既然没歹徒，难道飞机出状况了？
！乘客一阵惊乱。
机长：飞机很好，很正常。
乘客：那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？
！ 机长：这个我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的！
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一位客人在餐厅点菜时说：我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的 侍者表示为难：先生，这些东西做起来可能有点困难。
不会吧，客人说，我昨天早上才在这里吃过。
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村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！ 哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过褡合生娃娃的！ 嘿嘿，你也太少见多怪啦！阿凡提冷笑了声说道，你的钱没有肚子，一块钱一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大，一辈子才生了这么一个娃娃。
这有什么可大惊小怪的！
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张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。
张少爷对帮工杜老幺说：都说你聪明，我出个联你对对四书五经有趣有味。
正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：一日三餐无油无盐。
张少爷朝中堂看了看：十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。
杜老幺把碗筷晃了晃：一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。
张少爷火了：哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？
杜老幺笑道：嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！
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他说：有一天，遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。
回来以后便吹起牛来。
我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
别人问怎么回事？
他说：绑树上打得。
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一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？
先生那大概是为自行车准备的。
那像S的指示牌是什么意思？
这是说明这个地段有蛇
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有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？
王黑小瞅着酒菜，微微笑道：别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！
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古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。
第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的算命的一听卦算不就是算卦吗。
忙问：你属什么？
秀才答：我属裤裆。
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警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。
最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊：我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。
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小明央求哥哥：你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。
要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。
可你跟妈妈认识得早一些嘛！
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