-
刘髦的两个儿子都中了进士，媳妇们先后上京城探望丈夫。
大儿媳进京时，刘髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人见了都禁不住笑起来，刘髦说：为什么笑我？
如果她跌落水里，不是更加可笑吗？
小儿媳进京前，刘髦正生病躺着，便把她叫到床前，用手拍着枕头说：老人的头怕风，你到了京城快买一块头帕寄回来。
第二天，小儿媳上路时，亲友们都聚集一起送行，刘髦又呼唤儿媳道：你不要忘了昨天晚上枕头上的吩咐。
大家听了大为惊骇，询问原故，得知后才拍掌大笑。
来源 : 笑话词典
-
哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。
有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。
哥伦布拿出一个鸡蛋说：诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。
哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。
贵族们很不服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。
来源 : 笑话词典
-
迂公家里有只很矮很矮的板凳，迁公用瓦片把四条腿垫高，还是不太舒服。
而且，时间久了，觉得不胜其烦。
一天，他忽然想到一个好主意，叫来仆人，把矮板凳挪到楼上去坐。
可是等到再坐凳子的时候，迂公还是觉得像原来那么矮。
他恨恨地说：人们都说楼高，这座楼高个屁，让它白得了高的虚名。
于是令仆人拆楼。
来源 : 笑话词典
-
波斯国王邀请克巴尔到该国访问时，问道：依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？
克巴尔说：您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。
波斯王又问：阿克巴国王和我比较如何呢？
克巴尔说：他倒像初二三的月亮。
波斯王听后乐不可支，送给克巴尔许多财物和布匹。
克巴尔的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。
克巴尔回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：陛下，新月一天天长大，象征着您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。
来源 : 笑话词典
-
儿子今年初三了，学习开始紧张了，今天连着写了四个多小时的作业，我有点不忍心，进入叫他歇会儿。
打开门，看他一边揉脖子一边做题，心里酸酸的。
可是，这小子伸了个懒腰后竟然从书包里摸出张女生的照片，傻笑着看了半天，然后又振作了精神开始学习了 儿子，好样的，没有钱，你拿什么给她未来。
来源 : 笑话词典
-
今天乘坐公交车,突然前门边一8岁左右的男孩：爸爸，给手机 男子：要手机干嘛？
男孩：记电话号 男子：什么号码？
男孩：你看前面那辆公交车上不是写着看男科，到欧亚吗？
妈妈不是经常提到你有空去看看男科啊？
男子愣了愣后大声：放屁要看你去看好了。
来源 : 笑话词典
-
有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道：岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！
来源 : 笑话词典
-
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。
一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？
出乎意料，丘吉尔说：莫索里尼。
接着是他又补充道：他有勇气枪毙了自己的女婿！
来源 : 笑话词典
-
某人看到邻居有户人家的夫妇关系很和谐，丈夫从外面回来，正好见妻子在吹火烧灶，就作一诗，赠给妻子说：吹火朱唇动，添薪玉腕斜。
遥看烟里面，恰似雾中花。
邻居家的男子回到家，妻子告诉他说：邻家夫妇感情很好，刚才又见丈夫作诗称赞妻子，您难道就不能学学吗？
丈夫说：那诗怎么说。
妻子就照着念了一遍。
丈夫对妻子说：您也吹火，我也做首诗来赠给你。
妻子开始照着邻妇吹起火来，丈夫作诗道：吹火青春唇动，添薪黑腕斜。
遥看烟里面，恰似鸠盘茶（恶鬼名）。
来源 : 笑话词典
-
老爸养了若干金鱼，今天他心血来潮说要起名字。
唯一一条深蓝色的他硬说人家是黑的就算了，还起名黑头！我顿时凌乱了。
我妈走过默默的说：那剩下那些都叫粉刺好了。
来源 : 笑话词典
-
大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验。
终于，有一天晚上，灯泡终于亮了。
他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：我成功了，灯泡亮了。
他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：那就关了灯来睡觉吧。
来源 : 笑话词典
-
有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：倒茶来！喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。
主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：你男人哪里去了？
回答道：出差去了。
问：为啥还不回转？
答：人没回来，魂儿已回来了。
问：魂儿在哪里？
答：在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！
来源 : 笑话词典
-
在一次社交会上，法国神父米尼耶（18531944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。
一位先生问他是否有胆量吻她一下。
当然不敢！神父说，她还没成为圣物。
来源 : 笑话词典
-
各位女士，各位先生，这是您的机长广播。
很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。
为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。
在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！
来源 : 笑话词典
-
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说：豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。
过了些天客人回请他。
客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。
客人很奇怪，就问他：你不是说过豆腐是你的命’吗？
你今天怎么一块豆腐都不吃呢？
那人说：豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！
来源 : 笑话词典