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刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？
答：咖啡啊。
我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？
他很严肃地答道：中西结合疗效好。
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一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月，船员开始酗酒。
船长决定严肃纪律：我命令，把所有的酒都扔到海里去！ 船员都不吭声。
这时后排有人喊：船长说得对！早该把酒扔到海里去！ 全体船员异口同声怒斥：这里没你们潜水员说话的份儿！
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乡里兴修水利。
乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：工程什么时候竣工？
总指挥回答：5月。
数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！
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病人很担心自己的脑袋。
经调光检验后，他问医生：调光显示我脑部有什么？
医生：什么也没有。
真的这么严重！！！
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朋友在美国，英语不大好。
有一次在路上一黑人冲上来，￥$#%*-讲了一大堆，此兄没听懂，说pardon？
黑人又讲了一遍，他还是没听懂，又说pardon，如此反复多次，黑人终于耐不住，走了。
然后旁边的人们就笑疯了，告诉他说那个黑人是要抢劫
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妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。
丈夫：这是为什么？
妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
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一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：我一定患了不治的肝病。
医生肯定地说：胡说！你怎会知道患上那种病的。
患那种病的人并没有不适的感觉。
天哪！那人喘着气说道，我的情形，正是这样！
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卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。
受扰的邻居敲开卡特夫人的门：你家的猫怎么这么疯跑？
是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
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读初中的时候，有一次期中考试的数学试卷发下来了，数学老师突然拿出了一张试卷，说：大家都应该拿到了自己的试卷，看到了自己的分数吧，我手上还有一张试卷，是你们班李晓明的，这个兔崽子，这次考试打了个零分，我给贵班大才子’的试卷你们看看，上面一个题目都没做，就写了一个自己的名字和一首诗。
我给大家念念：英雄交白卷，好汉打零分，老师莫着急，下次再努力。
我想请问下这位同学，你是不是想把老师给气死啊！ 班上同学狂笑不止！
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马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。
班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。
胖子口中默念着：天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。
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准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。
聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。
她只是笑而不语。
考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着监考员三个字
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在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。
在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。
当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人
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大学同寝室交情最好的三个人聚会。
饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。
饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。
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一天，上数学课，一女生穿低胸被老师看到了，结果被叫到办公室， 办公室里一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了 他说：就你还穿低胸！你看你胸那么小，胸上还那么多灰！
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某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。
老师看见了，语重心长地说：我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。
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