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本人姓罗，初中同学有叫王思喻的，爸姓王，妈姓喻，觉得很温馨幸福。
心想着以后我孩子也这么取名，直到碰到了喜欢的女神，才放弃了这想法。
女神姓汤啊螺丝汤，你恨爸吗？
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分别很久的一对恋人见面了。
女：你想我吗？
男：其实我也不是老在想你啦！无非只是每天想你24小时，每年365天，每个世纪想你100年吧！其余的时间我都不记得你是谁了。
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甲说：我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。
乙说：我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。
甲连连摇头说：哪里会有这么大的牛？
乙说：没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？
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妈妈回家后发现儿子没有完成作业就开始看电视，于是她十分生气地对儿子说：放学回家不做作业，就知道看电视。
儿子说：妈妈，电视里正在播放《卖火柴的小女孩》啦，那女孩一划亮火柴，她的面前就出现好多好吃的，真神奇！ 妈妈说：我现在有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪个呀？
儿子说：那我先听坏消息吧。
妈妈说：因为你今天回家后没完成作业就开始看电视，所以今天的晚饭你就不用吃了。
儿子说：啊，那好消息呢？
妈妈说：现在我给你一盒火柴，一会儿等你饿了的时候，你可以划亮它。
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他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。
小伙子拉起姑娘的手说道：你是天上的月亮，地上的清泉。
没有你，我无法生活。
我真心诚意地向你求婚。
做我的妻子吧，亲爱的柳芭。
姑娘惊叫着：我不是柳芭，我叫玛莎！
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县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。
阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。
一位朋友见了他如此高兴，问道：阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！ 县官的驴丢失了，我是在找他的驴！阿凡提回答道。
县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？
朋友奇怪地问。
正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！阿凡提回答说。
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一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。
宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！ 卓别林回答：我根本不会唱歌。
这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！
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两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
其中一个着急他说：怎么搞的？
还不见他来，但愿他不要发生意外！
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司机：喂，先生，你没看见那张请勿吸烟’的宣传标语吗？
乘客（香烟在手）：看到了，可是边上还有请穿XXX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？
所以，干脆一概不理。
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警察：停车！ 司机：怎么了？
警察：为什么不用保险带？
司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！
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有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。
看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。
又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
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法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？
他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着给国王吃的药、给王后吃的药、给太子吃的药，然后有意让警察看见这些东西。
警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
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有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。
在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。
朋友问希尔伯特，您留下这块空白是什么意思呢？
希尔特说道：我觉得诚实是一个人的美德。
俗话说：你应该远离谎言。
’
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有一人乘飞机去看望自己的女儿。
他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
你为什么如此不安？
他说，如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！
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有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。
一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。
儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
客人来了。
老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。
客人进门后问他父亲上哪里去了？
儿子按顺序答：年成不好，卖了。
客人一听，皱起眉头，又问：你母亲呢？
儿子答：兵荒马乱，糟蹋了。
客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息 道：堆头不小，尽是粪尿！那儿子忙接着说；这都是我爹妈苦挣的。
客人实在憋不住了，说：你怎么这么傻呢？
！秀才的儿子赶忙回答：这不稀奇，我们家一辈一个。
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