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大夫：您身体最近好多了？
病人：当然，您给我开的药，瓶子上有说明，我一直照着去做的。
很好！很好！药瓶上有些什么说明呀？
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约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。
游泳池的老板问约翰：你有救生经验吗？
约翰摇摇头。
老板追问道：那你有什么特长？
约翰回答说：我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17
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问：你认为咱们经理的优点是什么？
答：他善于和人打交道，比较有亲和力。
问：那你认为你有哪些优点呢？
答：我比较善于和经理打交道。
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年轻人，如果你想在这里做事，老板说，有一件事你必须要学会。
那就是我们这个公司里要求非常干净。
你进来时在鞋垫上擦脚了吗？
噢，擦了，先生。
另外一件事是我们要求非常诚实。
我们门口没有鞋垫。
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一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：你凭什么会有这种感觉呢？
该人曰：很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！ 医生曰：不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？
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先生，我能帮你吗？
开个帐户。
你的姓名。
马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西 先生你口吃？
我不口吃，是我父亲口吃。
给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。
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记得上初中的时候，男生都吸烟。
学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。
有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。
我就问他：大叔，借个火咯。
他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。
教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长，今天怎么有时间来学校啊
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英语课上，老师要求同学们用英语交谈。
同学们也非常听话，都按要求在对话。
快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
这时，另一个同学站起来对老师说：老师，他在用汉语笑。
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以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。
学校的电脑配置很低，反应很慢，经常出现电脑死机的现象。
这不，小明刚上着网，电脑就突然死机了，小明大声呼：网管！电脑死机了！ 结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了。
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幼儿园有一个很大的班级，老师让小朋友们问问题。
大家一个问完接下一个。
但是有个小孩一直把手举在空中。
当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问：你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？
小孩回答：来不及了，已经尿了。
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初中一语文老师，讲课时口水乱飞。
一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。
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一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？
班里一片爆笑。
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上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候， 突然有人在他后脑上拍了一下，小李非常生气，回头一看，原来是班主任。
小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：大师兄好！。
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学校召开全体教师会。
校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。
下边的教职工们爆笑。
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一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？
班里一片爆笑。
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