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三岁的儿子拉完便便，我过去给他擦屁股。
儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来。
擦完屁股，儿子提上裤子就跑了。
我出去时没迈开步子，头一下子撞到墙上。
低头一看，这小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了！
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我们学校一直流传着这样一个传说。
曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
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爸爸，为什么我们家的房子怎么这么小啊？
玲玲家的房子又大又漂亮。
孩子，你不知道现在的房价有多贵，爸爸没有太多的钱买呀！紧接着爸爸又说：所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！ 可是爸爸，那你小时候为啥不好好学习？
！
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前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。
我就愣住了，好好的改什么名多麻烦丫。
而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？
只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！ 我顿时凌乱了，你才是香菇
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昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。
我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。
我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。
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我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打。
有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话：一对Q。
然后就听见他下铺说：一对k。
结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。
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初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。
我给儿子挑了一件不错的T恤衫。
儿子问：妈妈，你让我现在穿这个吗？
我给他解释道：怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。
儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！
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一天，儿子回来对爸爸说：爸爸，有人说我是草包。
什么？
竟然说我儿子是草包？
哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！儿子的爸爸又紧接着说：哼！哪个家伙说你是草包呢？
儿子回答说：我爷爷！
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三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：爸爸，这是什么？
我说：这是穿山甲。
女儿又指着另一个问我老婆：妈妈，这是什么？
老婆答：这是穿山乙。
正在喝水的我差点没喷出来。
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学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
学长满脸黑线头。
。
。
学妹：还看吗？
学长：啊？
那不看了 学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
学长...... 学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
学妹：学长你说话呀学长。
学长：妹子，你放我一条生路吧。
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小时候晚上总是繁星点点还有蓝色银河。
一晚我在院中的葡萄树下看见一道光一闪而过，我在思考那是什么的时候，父亲走上前来对我:看见了吗？
刚才那是曲溜星。
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晚上路过卖旧书的地摊。
一同学问：你们这书新不新啊？
摊主说：同学，大学生用过的书有旧的吗？
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老师教生字毛，考一个学生学得如何，要求读对并组词。
学生：毛，毛，毛主席的席。
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一天，妈看到老妹的一包压缩面膜纸说：怎么有一包棉花糖没人吃啊？
姐笑着对妈说：那是妹的面模纸啦！
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大学课堂上，女教授让大家用发展来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。
女教授十分尴尬！ 此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：我来造一个！ 女教授很高兴：好，这位同学很积极！ 女生说道：我家的沙发展开就是一张床！
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