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18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。
但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。
一次，意大利经济学家加利亚尼（17281787年）出席了她的音乐会后，她问这位在音乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何？
加利亚尼说：这是我一生中听到过的最优美的气喘。
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飞机误点，使阿杰错过了另一班飞机，他非常生气的责骂航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天一早的飞机。
阿杰仍觉得不满意，说直到现在还没好好地吃一顿饭，于是那女职员给他一张餐券，说是可以在机场的餐厅用餐。
此时，阿杰怒气平息，但仍不免埋怨地说：如果不是你们飞机误点的话，今天晚上我就可以和太太在一起了。
那位女职员连忙说：对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的供应也是有限度的。
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经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
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大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。
风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。
忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。
警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。
别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！ 呜~~~警察先生，忠欣哭丧着脸说，你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？
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在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地社会名流喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。
当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。
因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！
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两个老头街上相遇。
这几个星期，你上哪去了？
在监狱里。
你坐牢？
怎么回事？
是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：警官，就是他，就是他攻击我。
’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。
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一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：请给一小块肥肉，乳酪或奶油。
吝啬鬼：没有呀！ 乞丐：面包屑也行。
吝啬鬼：也没有。
乞丐：那就给口水喝吧！ 吝啬鬼：我们连水也没有了。
乞丐发怒了：那你为什么还坐在家里？
快跟我一起要饭去！
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一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，睡觉多少钱？
小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
饺子端上来，我问他要不要芥茉。
他又招来小姐，请问有没有节目啊？
小姐爽快的说，有啊，您想要点什么样的节目啊？
就是那种黄色的啦！
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一年级小朋友出去郊游，老师说无论做什么事都必须10个人集体活动。
过了一会儿，突然有人喊道：还有谁要去厕所？
快点儿！我们9个已经憋不住了！
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一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！他被气坏了。
一回到家里，这个急性子对他妻子说：今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。
谁知他老婆马上追问：啊？
你什么时候死？
你死好了，我好改嫁！原来急性子讨了一个急性子的老婆。
话音刚落，隔壁的邻居，也是个急性子拉过急性子的老婆问：真的？
你要改嫁？
要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！
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有一个自以为自己非常美的女人来到了一家魔法屋。
看着看着发现了一个魔镜，她便对着魔镜说：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？
屋里静静的，她又问了一便：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？
还是静静的。
他便大声的叫到：老板，这个魔镜不灵！ 你要给它一点时间，女士。
要知道它内心正在激烈的争扎。
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我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？
我说好。
话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去 那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比。
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在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
妇人招来侍者问：「那个女孩子吃什么呀！」 侍者说：「哦！减肥餐啊！」 「哦，那给我来两份减肥餐好了！」
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有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。
他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。
一天。
吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。
韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。
他就想回请这个朋友。
恰好有一天，他钓了一只王八。
他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。
妻子说：有啥算啥呗，何必破费？
他说：那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！妻子说：唉，你不会别说这是王八肉！就说是话肉’！ 第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：这肉好鲜美，是啥肉？
他说：这是话肉。
朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：这肉真好吃！说完，又挟了一块放进嘴里。
不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。
妻子又端来一碗，一转眼又吃光了。
主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：就这么一个大王八，那儿有那么多话？
听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。
刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！
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有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:你要哪一只呀？
孩子说:我要大的那只。
于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。
那孩子说:可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？
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