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詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张著双手向她走来。
流氓！詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。
只听哗啦一声，男子大叫：天那！第三块玻璃还是没能拿回家！
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晚上，3岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。
儿子说：妈妈搂着我睡！ 爸爸打趣他：妈妈搂着你，那爸爸怎么办？
儿子立刻回头认真地说：你找你妈去！
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生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。
他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
先生，请您冷静点，经理说道，那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。
那只死的没什么，生意人说道，但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！
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有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。
于是，去找算命师算个命看看。
你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
然后喔算命师看了一下他的命盘接着说：然后你就习惯了！！
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表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。
一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。
阿姨就说：等热起来再吃好不好？
表妹很乖地点头。
十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
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有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。
那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这幺好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。
另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。
于是，他带着两袋大葱来到了那的地方。
那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。
经过再三的商讨，他们决定送与这位朋友两袋大蒜！
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邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：你的信超重了，请再贴一张邮票。
那不是更重了吗！琼斯说。
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很早的时侯，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。
有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，门是关着的，早上我忘开了。
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一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方。
民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
医生说：以后不要用水泥袋擦屁股了！
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两位精神病人ａ君ｂ君同时康复，他们的主治医生对他们说：如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是ａ君：不得了了，ｂ君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！ 快，快把他送来啊！ ａ君沉默片刻：那，我不就没马桶了吗？
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黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？
好极了。
他回答。
打到些什么？
有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。
二十只！你瞎说。
那么就算十只好了。
算了吧，别扯谎了。
起码有六只。
我还是不相信。
你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。
别胡说了，一只也没有。
我真要生气了。
你为什么一点道理也不讲？
至少得有两只野鸭，不然怎么能一前一后地飞呢？
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领导：小张,以往听我的报告,越听人越少,怎么今天报告完了人反而多起来了？
张秘书：您忘了,下面还要放电影呢！
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妇人：我要投诉！你们医院的护士骂人！ 医生：谁骂你了？
妇人：刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：放屁！’
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大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：鼻子太大了。
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。
然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：不错，这次看起来好多了。
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一个病人到医院看病。
当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？
您有什么疑问吗？
您写的字我怎么都看得懂？
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