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杰妈：哇噻，你看前面那宝马，里面的小帅哥，肯定是富二代。
杰爸：老婆，你说咱儿子也可能成为富二代吗？
杰妈：可能呀，有两种可能。
杰爸：哪两种呀？
杰妈：咱俩离了，我找一大款，要不你找一富婆。
杰爸：~~~~~
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儿子做家庭作业，里面有个题是让给格外这个词造句。
他不会，便问爸爸：给格外’这个词造句，我不会做！ 爸爸想了想，就给造出来了个句子：我们写作业不能写在格外
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班上有一位男生想找女朋友，男生问我：追什么样的女生好？
我回答：要追女生，就要追有男朋友的比较好。
男生问：为什么呀？
女生问：因为你的对手只有一个。
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很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。
小明说：希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里 结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。
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一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。
以为又和什么野女人去鬼混了 你整夜死到什么地方去了？
她质问道。
在新开的那家很棒的沙龙他说，金色沙龙，什么都是金色的。
放屁！哪有这种地方！ 男人说：当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。
女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。
她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。
这里是金色沙龙吗？
是的。
这里是金色沙龙。
酒保回答道。
你们的门是金色的吗？
没错。
你们有金色的地板吗？
是的，太太。
那金色的尿壶呢？
停顿了好一会，女人听到酒保大吼：嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！
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一只小白兔来到商店问：老板，有萝卜吗？
没有 第二天，小白兔又来了问： 老板，有萝卜吗？
没有 第三天 ，小白兔又来了问： 老板，有萝卜吗？
你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！ 第四天，小白兔又来了问：老板，有钳子吗？
没有 那老板，有萝卜吗？
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罗杰是我见到过的最优秀的男士，他风趣幽默、英俊潇洒、知识渊博、事业有成、细心体贴但我们吹了---因为他用的是Windows，我用的是Mac。
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我问爸爸，宝宝是从哪里来的？
他说是从互联网上下载的。
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水土不服，要上火， 金和木在一边看着。
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上课了，老师走进教室，看了同学们一眼，然后习惯性地问了同学们一声：该来的都来了吧？
同学们开玩笑道：该来的来了，不该来的也来了。
一听这话，老师调头就走出教室。
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明知我连对象都没有、还来问我 怎么还没结婚呀， 这跟上街拽一个流浪汉、 问他怎么还没发奖金呀有什么区别？
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做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
老公心疼的问我：怎么了？
我说：梦见你死了 我怎么死了？
被我气死了 呜呜，我不是故意的
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小学二年级我班上一同学的作文：这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。
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有次我和一发小在一饭店吃饭。
隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。
吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公 突然间觉得信息量好大
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一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。
二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。
二班学生：这监考老师也太严了，把我们盯得死死的！你们班老师不盯着你们么？
一班学生：盯着倒是盯着，不过他们不盯着我们，盯着流动监考。
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