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昨晚男朋友来我家了，走的很晚。
爸爸：那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？
女儿：妈妈说怎么跟你爸当年一样！
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燕妮刚上初中，有天晚上对她妈妈说：妈妈,我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。
她妈没好气的说：少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！
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地理课，sir问：北美洲有很多肤色的人种，黑种人和白种人结婚孩子是 后排阴暗角落：杂种
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今天老师征集保护花草的标语。
一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
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妈妈：专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？
女儿说：妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？
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本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。
一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂？
我大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又掉床下了！！！
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上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么？
小明：哇靠，这草有毒
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我们这里水比较紧张，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。
那天晚上给儿子洗脸，洗脚的时候，儿子突然问我：爸爸，为什么要先洗脸再洗脚呢？
我，一楞，然后问他：你想先洗什么？
儿子：脚。
于是就给他先洗了脚再洗脸。
第二天晚上问他，先洗哪里？
儿子：脸！
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一老师对同学们说：有没有觉得自己很蠢的同学？
站起来。
大家沉默几分钟，一男生缓缓而起。
老师说：怎么？
你觉得自己很蠢吗？
那男生答道：不，老师，我是不忍心你一个人站着
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考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子，儿子却说：你不用多说了，反正都是你的错。
我奇怪地问：为什么会是我的错？
儿子说：你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
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姐姐姓王，姐夫姓周。
姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。
姐夫淡定地说：生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。
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大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。
有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。
就听见他大声说梦话：我真吃不下了，别让我吃了。
其他人听了之后都大笑。
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一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下儿子。
爸爸问儿子：世界上最好的安慰是什么？
儿子想了想：应该是告诉对方一切都会好起来吧！ 爸爸说：不是的，是苦着脸说哭个屁阿, 你看, 我比你还惨。
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小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 ：小明啊，这次考试考得如何啊？
小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！ 母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说。
接着追问下去 ：那你考很好啰？
小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦~~~
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在一次历史课上，老师问学生：你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？
一个学生回答：如果他坐下来，他就得划船。
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