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老师走进教室，环视了一圈，却并没有说话。
他背着手，踱来踱去。
今天教室里的人似乎比往常多一些，随着时间一分一秒地过去，人群开始有些骚动。
他用戒尺敲了敲讲台，嘴里面嘟囔着：这都德怎么还不来？
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佛教的逻辑基本是这样的， 你并不是真的恶毒、淫荡、 吝啬、邪恶，你只是太蠢罢了， 只要你肯用用脑子那还是有救的。
佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教， 耶稣还可以跟撒旦对掐， 佛祖大概只会摸摸撒旦的头， 叹一句：唉，傻逼。
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大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
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今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。
突然，风把门关了。
哐的一声，只见那男的马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。
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这是一个哲学问题啊， 如果我打自己一拳觉得非常痛， 我究竟是强壮还是脆弱？
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老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。
这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。
然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫 尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西 现在肚子里还是暖暖的
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如果你的朋友是学生， 今年冬天压岁钱又大幅缩水， 过年可能存在实际困难， 吃饭聚餐就不要和他ＡＡ制了，你请吧。
有时间多陪陪他，约他聊天， 和他shopping时你来买买单都是不错的选择。
理解他、包容他，千万不要当着他的面提分红、 团年、低团费等敏感词语。
若最近他想去楼顶、河边、大桥上、站台等地方， 请紧密陪伴。
因为生命来之不易， 生活需要互相扶持前行！
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老张和老婆逛街，老张说：去看下那些店怎么加盟。
老婆说：不看，你爸不喜欢我们干这行。
老张说：少拿我爸来说事，给我往远点去说。
于是老婆走到马路对面大吼：你爸不喜欢我们干这行！
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老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
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２０１４年１月１５日！ 我儿子出生了！老婆把我叫到身边， 递给我一张银行卡，说：有了儿子后， 花销会更大，我知道你挣钱不容易， 这张卡里是我攒的一点钱， 密码是咱们第一次见面的日期。
今天上午我把卡插进了ＡＴＭ机， 含着泪输入了１３０７２２。
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一人得知老婆怀孕，非常高兴。
他买来一瓶补胎灵，对老婆说：你吃后一定有助于胎儿的发育。
他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：傻货，这是补自行车胎的胶水。
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刚刚班主任问我电话号码多少，我说你把手机拿过来我打我号码，你存就行了。
然后我把我手机掏出来，我班主任就瞄着我手机，GC来了，我手机赫然的显示着五个字：来电，大贱人。
尼玛我是什么时候存的这个名字，老班你听我解释，老班，老班
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一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡 姑娘推了小伙子一下，说：去，你给我离远点。
干嘛？
小伙子摸不着头脑。
姑娘说：当心触电。
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两人一起在饭店吃饭。
甲:我家就住在旁边这楼里。
乙:我家也在这，我怎么没见过你呀，你家住几楼？
甲:我家10楼。
乙:我家也10楼，我怎么没见过你呀，你家住几号？
甲:我家2号呀。
乙:我家也2号，我怎么没见过你呀？
这时老板出来了:大伙都散了啊，这爷俩喝多了。
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女：亲爱的，你真的喜欢我吗？
男：真的喜欢。
女：那为什么喜欢我呢？
男：因为暂时还没有的选择。
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