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在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说我去考试了！，学习不好的说我去！！！考试了！ 考试完后呢，那些学习好的同学都说我考完了！，学习不好的说我靠！！！！完了！
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临床课上男老师问：哪个器官激动时会变大6-7倍? 他点了个女生回答.该女生红着脸说：我拒绝回答！ 老师又点一男生回答.男生答：瞳孔 老师：正确！然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
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小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。
老师不高兴地对小胖说：是不是太闲了？
小胖回答：老师，不闲，是甜的！
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儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。
就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。
他尝了一口，不吭声。
我问他味道怎么样，儿子叹了口气说：哎，我觉得这猪死得有点冤。
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某明星对儿子说：期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！ 儿子说：别生气，是因为老师都想见你呢。
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农村一老太与家人看电视，电视里经常出现男女接吻的画面，她对身边的孙女说：以后找对象不要找这样的男人，你看那男人一同女人见面就乱咬，真的太狠了。
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老师：这次考试不及格，你难过吗？
小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。
老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？
小学生：只要您以后不再考试就可以了。
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晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。
儿子突然对他妈妈说：妈妈先生 老婆说：你叫我什么？
儿子答：妈妈先生 老婆说：不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。
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课堂上，老师正给学生讲解冰冻三尺非一日之寒的道理，老师问：大家懂了吗？
一学生举手道：老师，那冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：
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一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：你好！ 这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。
就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！
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老师问小明：你为什么将一盆水泼到小强头上？
小明回答说：他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。
这还值得你这样报复他吗？
这是报复吗？
我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！
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爸爸教育儿子说：批评是一门艺术，所以，批评人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说不过’，把他的缺点放在不过’里说，这样人家才容易接受，知道了吗? 儿子说：知道了，爸，您真聪明，您文化高、口才好，不过您批评我时为什么不先说我几条优点呢?
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星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言。
她说：我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。
老师评价说，很好。
小莉接着发言。
她说：我卖杂志，共赚了45元。
我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。
老师又说：很好。
最后轮到小强了。
他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：500元。
老师惊叫一声：你究竟卖了什么？
小强答道：牙刷。
老师追问道：卖牙刷怎么可能挣这么多钱？
小强自豪地解释说：我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。
我告诉他，这就是粪便。
然后，我再问，要买只牙刷吗？
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生物课上老师问：为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？
有个学生解释道：这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收漫游费’啊。
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我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？
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