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妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。
小妹，你头上有蚊子，快拍。
妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。
妹妹知道上当，愤愤。
第二天。
小妹，你头上有蚊子，快拍。
拍你的大头鬼丑八怪！！’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
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你有兄弟姐妹吗？
没有。
作为一个独子，你有什么感想? 如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。
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甲：营业员胸前为什么佩带照片呢？
乙：开展微笑服务啊！ 甲：这和佩带照片有什么关系？
乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗！
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一个女孩走进一家公司的经理办公室，问：你们招女秘书吗？
经理：我们很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活干。
女孩：有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
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有个男的买了件处理的内裤，晚上就穿上了，等到第二天他发现自己左边dd绿了，他就去医院检查，医生说是发炎了，必须切除，没办法只好切除了，等到第三天他发现右面的dd也绿了，到了医院，医生还说是发炎，又把剩下的那个dd切除了，等到第四天，他发现自己整个小弟弟都绿了，他有去了医院，医生说还是老毛病，他突然急了，说：在切除我不就医生只好给他进行了一次全面的检查，医生马上跑过来对他说，不好了，大兄弟，原来是你内裤掉色给染的！
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一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？
医生：你在睡前数数从1数到99就行了。
运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。
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新来的县长坐在小车上，问司机说：你的车窗玻璃上怎么贴了个兔’字？
司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：那是希望汽车跑得快些呀。
县长点点头：好办法。
回头对秘书说；我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。
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问：像这样一堆的空心砖多少钱？
答：200元。
问：大队长来买，怎么只要150元？
答：主任来买只要50元。
问：为什么？
答：这是官窑。
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两个爱尔兰人在谈论家庭问题。
其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。
是的，确实是这样，他一脸的自豪，他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。
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一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
医生！这位小姐轻声的说：我不敢在你面前脱衣服 好吧！医生说：那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：我脱好了！衣服要放在那里 放这吧～医生说：就放在我的衣服上。
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约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。
约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： 您按我说的做了吗？
做了。
约翰回答，您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！
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某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。
那么他的薪水呢？
最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。
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病人：谢谢你，医生。
谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。
医生：噢，有这回事么？
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一应届生应聘，老板问他：你想要什么工作环境？
他答：月薪10万元，包住，每年公费出国30天。
老板：我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。
他惊讶地说：这么好！该不会是跟我开玩笑吧？
老板：是你先跟我开玩笑的。
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我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时，听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。
真棒，太令人印象深刻了。
一位游客说。
是啊。
他的同伴说而且他们非常聪明，居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。
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