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在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。
没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。
我就让她过母亲节。
全班暴笑
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男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的男朋友，我"借"来修电脑， 然后我妈就开始教育我别和人家男朋友走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起滔滔不决讲述。
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？
一学生这样回答：别慌，点支烟，冷静一下。
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我正入神的看小说。
妹妹跑过来问：姐姐，有难的难怎么写啊。
我正入神，不想理她，她却扯着我不放。
我一生气，拿过纸笔写上有病二字，她屁颠颠的走了。
没过几分钟，又来了。
姐姐，支援怎么写啊。
我受不了她，于是在她本子上写下传染二字。
第二天，妹妹哭着脸回来，一摔本子，只见上面一反大叉，大叉上面写的是用发扬造句。
老妹造的是：我们要发扬一方有病，八方传染的精神。
一方有病，八方传染
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和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了! 婆婆：哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊! 我：-_-|||
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妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。
夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。
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化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？
有个学生提问：还有菜吗？
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俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。
中招考试有一填写成语，题为：火烧{ } 有位同学想不起来火烧赤壁，于是乎写上了火烧一元钱三个.
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老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！ 师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！ 家长连忙化解尴尬，责备孩子道：光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！
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甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办吶??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^
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一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。
物理老师：那你去和爱因斯坦讲啊。
没机会了。
机会是可以创造的。
这机会怎么创造，去天堂找么？
太狠了，老师伤不起啊。
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一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
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大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。
嘿！你愿做什么呢？
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玲玲从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：哎呀！，怎么一点也不甜呀？
妈妈好笑地说：这孩子，妈妈的嘴又不是巧克力，怎么会甜呢？
玲玲说：那我问李叔叔为什么舔你的嘴，他说你的嘴唇甜甜的。
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娃爹：我发现你走路姿势不对，你为什么喜欢拖地走呢。
娃娘：省力呗。
娃爹：恩，以后给你穿带拖布的拖鞋，走路的同时顺便把地给拖干净了。
娃娘：对哦。
这样吧，等我们宝贝能爬了，我们就给他穿个拖把布做的衣服，哈哈。
一圈下来，我们家的地就干净了。
一举两得啊。
娃爹
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