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两个馒头恋爱准备结婚。
婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，亲爱的，你怎么了？
讨厌，我穿的是婚纱。
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一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。
绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。
老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。
跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。
我吼道：老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？
老婆满脸黑线
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老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
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婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：我知道，你和我结婚是因为我有钱。
丈夫平静的说：错，是因为我没钱。
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亲爱的阿贝，我今年四十四岁。
我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。
亲爱的阿芬，我也在这样想。
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男：当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？
女：表示我没有看见啊。
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年底，老公去参加群里聚会，一位热心大姐问：向日葵怎么没来啊？
（注：向日葵是我的网名） 老公说：向日葵在家照顾小葵花籽儿了
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有个傻子听见小偷进了大门，急忙写了各有内外四字，贴在里屋门口。
可又听见小偷到底还是进来了，便逃到厕所里，小偷跟着到厕所门前。
傻子就关上厕所门，咳嗽一声道：有人在这里。
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我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！ 我妈说：干什么？
此话怎讲？
我说：呃，今天是我生日啊妈妈 我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
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一男子向一女子求爱，说：你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人。
女子说：我要是答应你，同上。
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晋人鲁褒写文章，把钱称作家兄。
后来，人们也常用家兄来指钱。
有个周通判，因为贪污，被降调为县官。
才到任，有个小吏便去试探他，铸了个一斤重的银娃娃，置于厅堂的桌子上，然后，走进县官住的屋里说：家兄只见桌上放着个银娃娃，便急忙捧进里屋去。
后来，那小吏因事得罪县官，县官要处决他，他连声哀求道：请看家兄的面子，饶我一次吧！县官说：家兄也大不明智了，知道我喜欢他，但自从那次去了以后，再也不来和我相见。
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三岁女儿犯了错。
老公教训她把她弄哭了，然后老公拿了刀去切咸肉。
小丫头哭着来找我，我安慰了她之后，让她去向爸爸认错，她跑出去又很快地跑回来说：他手里有刀。
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男的：你爸一定是一个小偷。
女的：为什么？
？
男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。
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有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：这样可以开拓写文章的思路。
进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。
客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。
他却说：只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。
使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。
客人大惊，问其原故，他说：我的心肝也呕出来啦。
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老师问小明，你长大以后，想做什么呢？
小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩。
那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。
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