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三位外科医生在各自夸耀自己的医术 医生甲说：我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。
医生乙说：那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。
医生丙说：这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国的行政院长了。
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西班牙一家杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。
结果获得头奖的文章是这样写的：公牛，两个斗牛士；公牛，一个斗牛士；公牛！
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A：下周和公司老总一对一面试，穿什么好？
B：穿漂亮点儿 A：必须要黑色正装，还能怎么漂亮。
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B：那要多解开一个扣子！
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有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。
这人便从家里提来满满一大瓶小便。
医生检查后，写上了并无异常。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。
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在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。
一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：为什么？
因为，她说，如果是我自己选择的，我将悔恨终生。
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同事姓夏，他老公姓周。
他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的----周一。
大家说：不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。
有人问：那如果生了第八个怎么办呢？
同事说：第八个就叫夏周一。
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老师布置作业，给以下字组词：号，住，红，手，报 一个医生的孩子在作业上写道：挂号，住院，红包，手术，报销。
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鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。
河南理科男从床上爬起来和我说：肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。
这时候，河北文科男在被窝里说话了：你以为我没学过地理啊！当时我们就笑翻了。
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老师正在修改这次中考的考试成绩， 当他拿起一份试卷的时候傻眼了， 该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞， 下面还有备注：如果不够， 请电话联系
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一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声， 班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：你后面有一只猪
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话说一家庭主妇出去买东西，留下一个11岁的儿子和6岁的侄女，她让儿子照顾好小表妹。
等她回来的时候，发现桌上的桔子和香蕉都被吃光了。
就问儿子怎么回事情。
儿子说：表妹吃了4个桔子，后来我想，吃桔子上火，就让她吃香蕉降火，吃了4根香蕉。
后来表妹说，哥哥，4个桔子和4根香蕉刚好打平，再吃一根香蕉就打赢了。
’就多让她吃了一根香蕉。
过了半个小时，侄女腹泻。
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一次上物理课，老师以提问的方式来让我们更好记住上浮和下沉的知识，于是就问：物体在液体中向上运动叫什么？
上浮！全班同学抢着答。
老师又问：那向下运动呢？
下浮~~我快速大声的抢答，汗！！
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同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
同学B：这是好消息呀！ 同学A：为什么？
同学B：这说明食堂开始刷锅了。
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儿子：别打我，你不是说暴力不能解决问题吗？
父亲：不错，但解决你不是问题。
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找老婆要零花钱——与虎谋皮。
上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。
到这个月却又拒不执行——言而无信。
我气愤，但不敢发作——忍气吞声。
同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子钱，老婆看着我——冷若冰霜。
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