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一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。
绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。
老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。
跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。
我吼道：老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？
老婆满脸黑线
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自从吃了学校食堂的饭以后， 回到家麻麻再也不用担心我挑食长不高了！
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夫妻俩吃完晚饭，妻子说：借我一根火柴。
丈夫说：用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。
妻子说：你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？
丈夫说：你今天怎么说话咬牙切齿的？
妻咋说：打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？
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考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。
他说：××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。
我听后很是不解，就举起手问：老师，咱班又不是猪，还分前后腿？
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今天碰到一极品哥们我问：你怎么没作业？
那哥们答：哦，早上一高中生要打我，我拿出一作业本彪到他脸上，我逃脱了，作业本阵亡了。
说罢还哭了两下。
独留我在风中凌乱。
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老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。
朋友不停的敬酒，我低头不语。
不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒怀孕了
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小伙子：我打心底爱你，爱的无法用语言表达。
姑娘：这容易，可以用礼物表示嘛！
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一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。
两人相互慕名，不辞千里来相会。
南方人说：听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？
北方人答道：北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在一处。
浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。
说完，反问：听说贵地很热，究竟热到什么地步？
南方人答道：南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。
夏天，街有人赶猪，走不远都成了熟猪。
北方人说：猪变成这样，那么人怎么受得了？
南方人说：人早已化为灰尘了。
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我妈刚刚尖叫一声跑我房里带着哭腔说：我又把手机掉水里了你爸知道了肯定要骂的。
我接过手机摸出俩螺丝起子熟练地拆了，抠出电板。
回想起放假回家我已经通了马桶拆了电视还捣鼓了一回摩托车。
不禁深深赞扬自己道：姑娘，你真是条汉子！
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男：唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。
女：不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。
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年底，老公去参加群里聚会，一位热心大姐问：向日葵怎么没来啊？
（注：向日葵是我的网名） 老公说：向日葵在家照顾小葵花籽儿了
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有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：如果真的拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？
妻子大骂道，只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。
左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？
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经理追求女秘书。
亲爱的，你不是答应嫁给我吗？
我在哪里说过这话？
飞机上。
哦，那是空话。
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我妈妈有一次要杀一只鸡做菜，临刑前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说看清楚了，就是这个人要吃你。
我看着鸡头凌乱着
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范知之住在都城边，生活富裕，但很孤独，只得靠饮酒得欢。
一日，大醉后触犯都城夜行禁令，包知府升堂问罪：你祖辈上有做大官的吗？
知之说：有啊！我是宰相的后代啊！ 包公说：你祖上何人做宰相？
范知之道：是范增呵！ 包公差些笑出声来，说：范增与你相差几十代都已不清，哪能扯得上是祖辈。
令打20大板。
旁观者大笑。
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