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还记得小时候，要开家长会，老师说谁说话好使带谁来，一哥们果断的把自己带来了。
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曾经的一代年轻人， 在国足几十年的熏陶下， 终于在老年学会了 一项新的生存技能——假摔！
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夫：你没帮过我一个忙。
妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。
夫：你没有事业心。
妻：我就献身于夫妻生活。
夫：你只有一点生孩子的本事。
妻：我身怀绝技了。
夫：你满身赘肉。
妻：我深藏不露。
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本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：挺好个屁，让你放碎了。
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小学时有一同学喜欢抄作文，而且是整篇一字不差的抄。
一次家访时，老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。
文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着
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一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。
但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。
且每次总是和妻子这样说：别急，我还在买东西。
他妻子知道他肯定在外养女人。
于是，有一天她在电话里说：你最好快回家，我正在卖你买的东西。
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张越是高一的男生，他的头发留得有点长，超过了学校规定的头发长度，班主任要他限期整改，他闹情绪了。
语文老师说：白发三千丈，缘愁似个长。
没有三千丈的头发，一点也不算长。
数学老师说：头发与见识成反比哦，头发长见识短，你留长发成绩就会下降。
思想品德老师说：头可断，发型不能乱。
头发长了，很难做到一丝不苟，麻烦很大。
英语老师说：我看你的长头发，我就想你是不是留学久了留起了长发。
物理老师说：你的长头发储蓄了较高的静电，我担心你梳头发会造成闪电。
化学老师说：你的长发会吸收你的体内大量的铁，我看你要去开采铁矿山补铁了。
生物老师说：你的长发需要消耗你的营养物质，要多吃黑色食品，甚至还有可能要走黑道。
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男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！ 女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！ 男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
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老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门 老婆怒道：你怎么就买了一个包子？
老公答曰：因为看到了卖西瓜的。
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丁宝：亲爱的，你能嫁给我吗？
女友：你猜呢？
丁宝：能。
女友：你再猜！
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老爸:儿啊，你饿不？
我:饿 老爸:那你起床给咱买饭去。
我:无奈去买了。
次日。
老爸:儿啊，你饿不？
我:想了想，不饿 老爸:那爸饿了，你给爸买饭去。
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了谓曾任宰相，被封晋国公，后因事被贬崖州（今广东境内）。
一日，从崖州回到老家，跟人饮酒，某客说：四海之内的州郡，何处最为雄盛？
丁谓笑道：当然要数崖州了！客人间：此话怎讲？
丁谓说：堂堂的朝廷宰相，也只能做那个州的司户参军（官名，掌户口籍账之事），其它州难道能和它相比吗？
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女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。
她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。
警察回答。
我不是要你们捉他，女郎说，只要替我找到他就行了，他答应娶我的。
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钱塘有个文人写了一首《竹诗》，读给苏东坡听：叶攒千口剑，茎耸万条枪。
东坡道，此竹叶似太少了。
那人不解其意。
东坡笑着解释：你诗中的十竹方生一叶，不是大少了吗？
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晚上和儿子一起看《康熙王朝》。
语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他老爸挂了！
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