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请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？
如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。
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北宋初年，田元均任三司使，主管财赋，因此权贵子弟、亲戚熟人来请他办事的人很多。
他非常讨厌，但也不想抹下脸来严辞拒绝，常常总是和颜悦色地装出一副笑脸来打发那些人。
一次，他对别人说：充任三司使这些年来，强作笑颜的情况大多了，简直笑得我的脸上皱纹像靴皮一样。
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昨晚，儿子第一次掉牙了。
妻子对他说：你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。
于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。
小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。
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三岁女儿犯了错。
老公教训她把她弄哭了，然后老公拿了刀去切咸肉。
小丫头哭着来找我，我安慰了她之后，让她去向爸爸认错，她跑出去又很快地跑回来说：他手里有刀。
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有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。
吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是只宜入殓，他只好自嘲说：这真的叫做婚姻就是爱情的坟墓’！
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宰相冯道与和凝同在中书省任职，一天，和凝问冯道说：您的靴子是新买的吧，价钱多少？
冯道抬起左脚给和凝看靴子，说：900。
和凝性急，马上瞪着吏役说：我的靴子怎么要花1800？
于是就责骂了好一阵子。
这时冯道又不慌不忙地抬起右脚对和凝说，还有这只也值900哩。
于是哄堂大笑。
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睡觉前爸爸对儿子说：明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。
儿子高兴坏了，爸爸说：好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。
儿子：爸爸，我睡不着。
爸爸：为啥睡不着。
儿子：奖励一百元，不知你说话算不算数？
爸爸：一诺千金，老爸说的话绝对算数。
赶紧睡吧。
儿子：爸爸，我还是睡不着。
爸爸：又怎么了。
儿子说：我在想，这一百元奖金应该怎么花？
!
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衙门有个书写员，写字老出差错。
有次抄写花名册，把陈字耳朵偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。
吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁写在左边。
写郑字时，便把耳朵偏旁写到左边去。
结果又挨了20大板。
不久，有个姓聂（聂的繁体字）的人请他写状子。
他吓得连连摇手道：不行，不行。
我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！
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1940年，潘光旦(1899一1967年)教授在西南联大任教务长，他同时研究优生学与心理学。
当时云南多鼠，潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉。
一日捕得硕鼠10多只，便斩头剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成莱。
夫人皱眉问道：我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天为何叫我做这苦差事？
潘光旦解释道：我这是为了学术研究，请你一定要帮助我。
夫人无奈，只好勉为其难。
夫人一向善于治撰，煮熟后果然甘香扑鼻。
教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。
鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举着共食。
然而咀嚼再三，竟不辨是何动物 。
一客问道：此肉细嫩，味道鲜美，但不知是何野味？
潘光旦笑答道：鼠肉。
此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼的吐了出来，还有紧锁双眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，其中绝无有害健康的物质，并以身作则，继续食用。
但无任他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。
潘教授大笑道：我又在心理学上得一证明。
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一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。
那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示灯信号，对其他司机也是礼貌有加。
最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。
警官对小汽车司机说道：喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。
谢谢你，警官先生，小汽车司机回答说：在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。
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世界杯中国队大败而归，队员门怕回来后被球迷扁，就商量着化装。
孙继海化装成了乞丐。
他走到街上随手拉了一个肥婆旧问：你知道我是谁？
肥婆看了看他后说：你孙继海呗。
孙继海大惊道：你怎么知道？
肥婆四下张望了一下然后低声说：嘘！别说！我是郝海东。
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法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
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我开着出租车，在车里放了个屁。
这时有人招手，上来一男一女，上车后女的问：什么味这么臭？
我说：是吗？
男的说：是有点臭味。
我笑了一声说：刚消完毒！！！
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意大利作曲家罗西尼听说，有一批法国崇拜者正捐资为他塑像。
罗西尼深受感动，问道：非常感谢他们。
只是不知道要花多少钱？
听说需要花1000万法郎。
1000万法郎？
罗西尼大吃一惊，转而说，如果他们给我500万法郎，那么我就亲自站在雕像的底座上！
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从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。
一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。
官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？
他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
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