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第一次相亲， 对面的女孩就暗示想看我的下身， 她说：你快撒泡尿照照自己吧！
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某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：你当老娘傻啊？
你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！
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一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。
二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。
二班学生：这监考老师也太严了，把我们盯得死死的！你们班老师不盯着你们么？
一班学生：盯着倒是盯着，不过他们不盯着我们，盯着流动监考。
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一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？
老婆指指前面的广告牌，说：你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！ 老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
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老师：作业为什么没做呢？
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
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网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了， 在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱～
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高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。
一个高个男生说：我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。
很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。
详细事迹见《阿Q正传》
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丈夫：马丁的老婆死了。
妻子：噢，怎么死的？
丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。
妻子：天哪，这真是太恐怖了。
丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？
妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？
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一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。
不错，和我弟弟画的水平不相上下。
女友说。
你弟弟是搞美术专业的吗？
不，他是小学三年级学生。
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五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢
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有人在学士字墙壁上题写道：李伯阳指李木为姓，生而知之。
杨大年见后，就在此旁续写道：马文渊以马革裹尸，死而后己。
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一年前，她疯狂地追我：你到底不喜欢我什么？
我改还不行吗？
于是我爱上了她 一年后，她绝情地甩我：你到底喜欢我什么？
我改还不行吗！ 我说：我喜欢你穿衣服的样子
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放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。
可当儿子拿出薯片时，却立马被老婆制止了：晚上吃薯片会发胖，等白天再吃。
儿子只好把薯片塞进书桌。
写完作业躺下后，儿子悄悄地对我说：等妈妈睡了我再神不知鬼不觉偷偷地吃。
忽然，老婆推门进来叮嘱说：不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。
老婆带上门出去后，儿子朝我挤挤眼说：没事，我能等。
我笑了笑，随后离开了儿子的房间。
一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。
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俗话把当面奉承人叫作戴高帽。
有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师告辞。
老师告诫道：地方官可不好做呀，要小心谨慎。
学生回答说：我已经准备了高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔子。
老师生气地训斥道：我们要用正义来待人，哪能这样？
！ 学生马上说：天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！ 老师微微点头道：你这话说得还有点见识。
这人辞别了老师，对人说：我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。
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一对青年男女经人介绍，初次见面。
他俩在林荫道上肩并肩地走了半天，谁也不知先说什么才好。
走呀走的，男的实在憋不住了，想了半天开口问道：您见过老虎吗？
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