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课堂上，教师提问：小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？
小强开玩笑地回答：布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。
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甲：你们班里有多少人上自习课？
乙：加上老师一共31人。
甲：就是说，老师不在时是30人了？
乙：不，老师不在时教室里一个人都没有。
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几个青年一起侃大山，一青年说：我一年换了两个丈母娘。
大家说：你小子行啊！ 他摇摇头说：不是我行，是我老丈人行！
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小明读历史，老子出生在二千多年前爸爸从外面进来：什么？
你说什么？
老子出生在二千多年前。
爸爸顿时火起，啪地给了他一个耳光，看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的
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一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：老兄，你在搞什么鬼呢？
他惊奇地说：我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。
弟兄们说：我们才是真的活见鬼了呢！
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一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：有高兴事不如全班一起分享。
两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：他说他如果和您一般大就娶您。
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姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。
妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。
傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的
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老师：你一上课就不停的说话。
你说说看，你还像不像一个学生？
学生：不像。
老师：那你自己说，你像什么？
学生：像老师。
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妈妈：明个儿就中秋啦~月饼贵，咱一起看月亮得咯！ 儿子：我们要吃月饼，要吃月饼！ 妈妈：找嫦娥要去！
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六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小洁说：爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。
妈妈说：那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！
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一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗? 该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?
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补充句子练习：我从出来。
一学生写到：我从天上出来。
我不解，问到：你为什么从天上出来呢？
生严肃答到：我属龙的。
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一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。
然后退出浴室。
脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：你还在放什么水？
水温已合适啦！
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一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头学生听得莫名奇妙。
小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！
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一日，夏天，老师穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。
忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了~小心走光！
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