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老总：你怎么那么晚才来？
小谢：昨天开会您不是宣布以后只能在家看报纸吗？
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应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？
经理：是啊！ 应聘者：你看我行吗？
经理：对不起，我在电话里看到你不行。
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大伟去某大型国有企业面试，工作环境和待遇都很不错，但唯一的缺陷就是第一年要到一个岛上参加培训。
人事经理问：你有女朋友吗？
大伟说：没有。
人事经理一脸怀疑地问：那么，你能在岛上忍受长达一年的寂寞吗？
大伟平静地回答：我已经忍受了22年了。
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一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。
老板问：在《西游记》中，你最喜欢谁？
小明答：原先是孙悟空，现在改唐僧了。
老板又问：你认为这个世界上有外星人吗？
小明答：虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。
老板很满意。
小明走出来把答案告诉小刚。
阿呆走了进去。
老板问：你叫什么名字。
阿呆答：原先是孙悟空，现在改唐僧了。
老板说：你是不是有毛病。
阿呆答：虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。
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我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。
可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？
头儿看了我一眼，慢条斯理地说：如果你是那军官，你能察觉吗？
当然能。
我说，一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。
你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？
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有人问玛丽：听说你丈夫是搞杂技的？
玛丽回答：是的。
那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办？
玛丽说：不是有保险绳吗？
万一它断了呢？
玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。
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一个年轻漂亮的金发女郎，正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。
就在这时，一个口渴的商人来了。
金发女郎打开钱包，取出50美分硬币，放进售货机中。
她看了一会儿售货机上的说明，在营养可口的选择项上按了一下，一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。
她把饮料放在售货机旁的柜台上。
她又把手伸进钱包，取出一美元，放进售货机。
小心查看显示屏上的说明，他把手指按在可口可乐的选择项上，一罐可口可乐饮料和50分美元零头，从售货机中掉下来。
她拿起50美分，再放进售货机中，稍微看了一下说明书， 在矿泉水选择项按下去，一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。
当她带次把手伸进钱包时，在旁耐心等待了几分钟的商人，终于安奈不住地说：对不起，小姐，你完了没有？
她看着他，反问道：笨蛋，你没有看到我一直在赢吗？
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一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。
邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。
他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：我真无用，把您的沙锅给砸了。
不过我现在已给您买来一个新的。
不料对方却一脸不高兴地说，一个新沙锅，不！您知道一个新沙锅得吸多少油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！
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所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。
因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。
再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
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卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。
很快？
不！他出来撒了三次尿呢。
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新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：过了个暑假，同学们都瘦了。
这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：老师，我瘦了吗？
老师怔了怔，然后笑道：瘦了，衣服瘦了。
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老师：同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打’？
小明：我知道，昨晚我还见过。
老师：请你介绍一下吧。
小明：可是我爸说：家丑不可外扬’。
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老师：2减1等于几？
等于1，老师 不错！那么，10减去10呢？
不知道！ 别急。
我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？
小明马上答道：还有一个洞。
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3岁的儿子问妈妈：妈妈，为什么你不给我生个弟弟或者妹妹呢？
妈妈想了想无奈说：谁让你每天晚上都不睡觉了。
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去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！ 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了
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