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学生问语文教师：老师，诗经是什么意思？
老师说：你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。
诗是文学的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。
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小侄女今年三岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。
一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。
在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。
小侄女不免好奇问道：妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？
妈为了阻止小侄女的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。
小侄女若有所悟的点着头，并且说：妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！
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儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：怎么了，没看上那女孩？
儿子嘟囔了一句：不知道。
母亲心急地说：你看你这孩子，又没人蒙住你的眼睛，怎么会不知道呢？
儿子极度失望地说：你不懂，这季节根本不适合相亲。
母亲疑惑地问：为什么？
儿子抱怨道：天太冷了，她戴着大口罩，一直没摘，我只看到了她俩眼睛。
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农民老王从不关心孩子的学习。
孩子放学回家后，他一会儿让他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。
至于孩子的作业、成绩，他从不过问。
一天，他听说学校里考试了。
孩子一回家，他忽然心血来潮地问：你今天考了多少分？
20分。
孩子垂头丧气地答道。
老王一拍大腿，说：好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。
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两位女生下晚自习后走在回家的路上。
女生1：听说这条路不太安全，我有点害怕。
女生2：听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。
女生1：咱们还是走别的路吧！真的不安全！ 女生2：没关系的。
即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！
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丈夫对妻子说：咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。
我看还是你去吧！ 妻子：为什么？
丈夫：因为她过去常找我妈。
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朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。
正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？
男孩说：我姓魏。
对方的语气很不客气：魏什么？
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏
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吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：爸爸，我想问你一个小问题！ 说吧！我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。
你知道ML是什么意思吗？
我靠，我心一惊：我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。
他得意的拿出个饮料瓶说：ml就是毫升嘛，爸爸好笨！
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语文课时，老师要学生以遍布全球造句。
小明写道：我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球。
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大家公开投票选举班花。
相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：我上大学的时候，比班花还漂亮!’ 结果她全票当选。
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这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只恐龙。
但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。
刚进门，一室友窥了她一眼后说：谁知道恐龙乱跑的后果吗？
只见余室友笑而不答。
这是导致它灭绝的原因之一！制造问题的室友指着某杂志如实说。
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父母说孩子：就说你的同学XX吧，和你一块上学放学，还一块写作业，人家怎么每次考试都是前三名？
你呢，上了三年学，还没见过奖状长啥样？
孩子说父母：人家XX的爸妈，从来就不批评他，还老带他上街玩儿，XX可真幸福。
哪像你们，不带我出去玩不说，还老批评我。
除了让我学习，还是让我学习。
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某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！ 三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：有学校保安没？
民工很镇定地做了个ok手势。
三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！ 带走前，三男生回头向民工埋怨道你不是说ok’吗？
民工苦涩道：我不是告诉你们有三个’嘛～
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阿强：今天数学差6分就及格了，你呢？
阿明：我也差6分就及格了。
阿强：你也54分？
阿明：不是我是0分。
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暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。
爷爷很高兴，关心地问：你读书怎么样？
儿子：读初一啦。
爷爷说：好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。
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