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哲学教授：只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。
对此，您肯定吗？
一个学生问。
我肯定！教授立刻回答道。
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某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅。
于是，花了一笔钱请油漆工来粉刷，而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。
有一天，当这老板正在如厕时，忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。
于是，老板轻抬屁股弯着身体拉紧裤子，吃力的仔细一瞧只见上面写着：『先生？
您的屁股正以45度角拉屎吗？
不太好吧！！』
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老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要阿屎。
老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。
这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。
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我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。
有一次，我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。
谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问：您老近来可好？
眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？
他见我甚为尴尬，就说：平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！ 我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。
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某大学因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。
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大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。
后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：我是猪。
提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。
后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：我是猪。
第二个：我才是猪。
于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：我是猪，我真的是猪。
还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了我是猪!我才是猪 大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。
后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：我是猪。
提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。
后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：我是猪。
第二个：我才是猪。
于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：我是猪，我真的是猪。
还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了我是猪!
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高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
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大李带着儿子去看望侄子，侄子因为高考失利，整天闷闷不乐的。
从侄子家出来，大李看了一眼旁边的儿子，不禁感叹道：唉，真是希望越大失望越大啊，将来轮到你考大学时，还不一定会考成什么样子呢。
儿子听了，忙安慰大李，说：爸爸，你不用担心，我从上学到现在，从没给过你什么希望，所以到我考大学时，也不会让你感到失望的。
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有一个母亲在纸上写了一个很大的妈字，问小儿子：宝宝，这个字念什么？
孩子看了半天也不认识。
母亲说：你想想我管你奶奶叫什么着？
孩子一拍脑袋说：哦！知道了，叫老不死的！
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某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。
但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。
老师忙说：别着急，等一下我再去拿些来。
现在，没有上肢的同学请举手。
顿时全班愕然！
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父亲：孩子啊！我多么希望你今后能当个大官，那我就可以享福了！ 儿子：爸爸，我多么希望你现在是个大官，那我就有靠山了！
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新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
一男生见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾千斤，男生又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便说：背不动就滚吧。
男生一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部说：我指的是轮子。
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话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。
老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！
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一位老人躺在床上奄奄一息，亲人们都聚拢在他身旁，老人低声说：我要告诉你们一个天大的秘密----我结婚前什么都有：有跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱，但有个好朋友提醒我：还是结婚成家吧，否则临终的时候甚至没有人帮你倒一杯水。
’我听从了他的建议，不再到处玩。
我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。
这么一路走来，现在，你们知道我怎么想吗？
亲人们异口同声问道：怎么想？
老人回答：现在我是到了临终的时候，可问题是我不觉得渴呀！
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儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？
爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。
老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
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