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平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。
一天老爸在剪指甲，听着电视放广告：这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。
我爹淡定地说：一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？
我闺女都比你脚大！
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托马斯·杰斐逊（1743一1826年）是美国第3任总统。
1785年他曾担任驻法大使。
一天，他去法国外长的公寓拜访。
您代替了富兰克林先生？
外长问。
是接替他，没有人能够代替得了他。
杰斐逊回答说。
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一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。
门采尔认真地说：请倒过来试试。
如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。
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飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。
这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。
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基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？
笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!
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老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度掉了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。
突然，女儿大声说：爸爸，你违反交通规则了。
老龙说：没有啊。
女儿指着公路对面，说：你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。
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有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。
于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！
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法国画家奥拉斯·韦尔纳在勒芒湖边速写。
有两个外国女青年坐在离他不远的地方速写，其中一位女青年走过来看他作画，并谈了些自己的看法。
老画家认真地倾听着，彬彬有礼地向她致谢。
第二天，在一艘船上他又碰到这位女青年，这位姑娘对他说：先生，您是个法国人，您肯定认识伟大的画家奥拉斯·韦尔纳，听说他就在这艘船上，请您指给我看一下好吗？
小姐，您想见见他吗？
喔，我想见他。
呃，小姐，您已经认识他了，因为昨天您给他上了一堂绘画课。
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这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师 替他解脱罪名了吗？
不，律师替他争取降低了一些电压。
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一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。
那么，醉汉答道，把船停下来，我要搭公共汽车。
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俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。
但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。
审讯时，法官问：被告，您可以为自己找个辩护人。
伊凡·谢切诺夫回答：让青蛙做我的证人吧。
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三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。
那没什么，另一位说，我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。
第三位说：谢天谢地，我没有这样的毛病。
说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
啊！有人敲门！她惊叫道。
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有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。
他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
那是你们的过失。
列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！ 那我们那条狗怎么办？
他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。
车门是否上了锁？
列车长问： 锁上了的。
车窗关上了么？
关上了。
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。
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有人对霍加说：你的老婆失掉了理智。
霍加沉思起来。
大家问他：你在想什么？
霍加回答：我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？
这就是我正在思考的问题。
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有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。
他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。
碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
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