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屌丝和成功人士在涵养方面主要的区别在于： 屌丝看见很赞的东西都要逞着强骂句傻逼， 成功人士心里骂再多句傻逼都要瞪大眼睛 说句哇喔好赞——除此而外， 这两类人之间最大的区别是运气。
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老婆，您消消气、消消气！！ 我一边说着一边慢慢松开气门芯。
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一女怀孕数月。
某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。
四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生 最后结果出来居然没有一个是 只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！
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大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
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小学三年级，那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文，具体题目忘了。
有一女生妹袜不分，题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。
尤其读到我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净。
你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了
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临终前，他望着妻子怀中的婴儿， 无限唏嘘，爸爸走得早 没什么可以留给你 这先天性心脏病你就收下吧
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有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。
我问老公：刚才那女人是谁？
老公答道：我舅老婆！ 我火了，怒吼道：你离过婚！那你当初为什么骗我？
任他怎么解释我都不理 不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈！
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老师：作业为什么没做呢？
学生1：买了份鸡排上公交车，发现没带钱，就把鸡排拍在驾驶员脸上，结果他把我的书包扔到河里去了。
学生2：家里着火了，被好学的消防员拿去学习了，今天新闻上会播的。
学生3：吃晚饭的时候，烤鸭一跃而起，叼了我的作业直上青天，大概是想为它的儿子补习吧。
学生4：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
学生5：看电视的时候，里面的人出来用屠龙刀逼我交出作业，拿去学文化，迫于形势只好给他了。
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中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看， 我说咦，居然是苹果味儿的， 程序猿同事说咋了， 难道你要安卓味儿的？
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老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动 突然，老公一下子座了起来，道：敢快拉，鱼咬钩了。
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这么多年过去了，终于知道了说 五分钟后就写作业！五分钟后就去睡觉！ 来五分钟后就起来！， 其实是提醒自己五分钟之后忘记。
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这个故事发生在一所美国一流大学中。
生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。
一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？
】「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。
那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？
」? 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。
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丈夫在电话里告诉妻子：我们家的门被小偷撬了。
妻子急问：钱和存折丢了吗？
丈夫说：没有。
妻子说：不会吧？
丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
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课堂上，语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。
老师：小明，你来念下这个成语。
小明：战战克克。
老师：小华，小明念得对吗? 小华：不对。
老师暗喜：那你说应该怎么念呢? 小华：战战克克克克。
老师当场石化
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莉莉买一条裙子就花了1000块，老婆羡慕不已，回家对老公说：人家莉莉买了一条裙子。
老公边玩游戏边哦了一声。
妻子又说：你知道吗，那衣服贵得很。
老公又哦了一声。
妻子生气地说：你只知道哦’呀，怎么也不问人家的衣服多少钱？
老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？
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