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黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。
黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？
老子是石化系统的！
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七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴 我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵） 这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串
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数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。
这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。
担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：我这么建（贱），你们能看懂不？
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黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。
只是沉醉，还有心碎。
还有流泪。
唉！谁让你爱上洋葱的？
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迫于老妈十分的想要抱孙子，遂去相亲！ 老妈安排说你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道向屋里跑的就行了！ 老妈你是不是在说咱家的狗啊
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柳冕秀才很忌讳。
应举时，周围的人和他说话时，准说个落字同音的字，他就会生气地大声作责。
仆人误犯，往往挨他的打。
他自己常把安乐说成安康。
当他听到发榜的消息，立即派仆人去看。
一会儿，仆人回来了。
柳冕问：我中了吗？
仆入应道：秀才康了
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一日，小天见爸爸回来想在爸爸面前威风一下，献一下宝，随手拿起一张英文报假装读，还哈哈大笑，对爸爸说：这文章写的真幽默啊！ 爸爸走了过来，一阅马上对小天狠骂：别人格林一家失火去世，你幸灾乐祸，兔崽子，看我不灭了你！
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话说男女朋友深夜十八相送，离情依依 时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。
剩五分钟，剩四分钟，剩 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。
两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说我还有三个字没跟你说 全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦。
门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。
一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说： 早点睡！
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有人作客，十分嗜酒，喝了一瓶又一瓶，还嚷着要喝。
主人笑道：我来讲个故事，有个客贩卖瓷器，忽然撞见老虎张开血盆大口扑将过来，那人慌忙将一只瓷瓶投去，那虎不退，又投一瓶，又不退。
一担瓷瓶投剩一只了，那人高声叫道：畜生畜生，你走也是这一瓶，不走也只是这一瓶！’
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和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。
我陷入了深深的自卑中。
老爸在旁边说：别这样说。
我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：总还是有看走眼的。
我一定是他们捡来的！
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女孩对闷闷不乐的男友说：怎么了？
什么事让你不开心？
笑一笑嘛！ 男孩不说话 女孩想了想说：我用一只手，让你开心一下好吗？
男孩摇了摇头 女孩又说：那，我用两只手让你开心一下好吗？
男孩想了想，还是摇了摇头 女孩认真地考虑了一下 女孩：那我用两只手，加上我的舌头，做一件让你开心的事好吗？
这回那男孩很兴奋地点了点头，高兴地说：好呀！好呀！ 于是那女孩，站直了身，缓缓地伸出双手 把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸！
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甲：你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的爱情需要黑暗。
乙：那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。
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迂公读书不求甚解，却喜欢在人面前乱评文章，冒充行家。
他对人说：凡是好文章，都应以有趣取胜。
所以写文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若无趣，就没有趣啦。
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我的手机被班主任没收了。
我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？
我：好像是吧。
我妈：那你不觉得丢人？
第一个就是你。
我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。
我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？
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给女朋友发短信,短信内容是：我上车了，么 一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：我怎么知道你上没上车？
你上没上车你自己不知道么？
天雷滚滚啊！
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