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银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。
行长回答：你怎能这样说？
我连保险箱的钥匙都随处乱放。
清洁女工说：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
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应聘者：你好，你们那里在招人吗？
经理：是啊，我们在招人。
（我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话） 经理：你可以给我们留一个联系方式吗？
应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。
耶，我手机呢？
？
？
老爸，我手机在哪里，怎么不见了？
经理：不要慌，慢慢找啊。
应聘者：哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！
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杰米报名加入了校篮球队。
这天，队长带他去陈列室，感受一下球队的光荣历史。
只见墙上挂满了校篮球队过去四十年的照片，而且，每幅照片上都有一位队员举着一座奖杯，上面标明年份：62-63、63-64、64-65等等。
杰米停下了脚步，盯着照片看了好一阵，然后转过身来，对队长说：好奇怪啊？
队长笑着问：怎么奇怪？
杰米用手指着奖杯上面的数字说：为什么那些队刚好都是输掉一分？
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一个人把他的狗带到兽医处说：把这只狗的尾巴切掉。
兽医检查了狗的尾巴后说：它什么事也没有，你为什么要这样做？
那个人回答说：我的岳母要来我家，我不想家里有什么东西。
让她觉得自已是受欢迎的。
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员工们午休后都不能准时返回工作岗位，严重影响了生产。
为此，经理在墙上贴出一张启事，征求解决方案：怎样才能保证哨子吹响时，每名员工都能返回工作岗位？
要求员工们投票选出最合适的一个，予以奖励。
员工们提交了许多建议，最终大家选出的答案是：让最后回来的员工吹哨子。
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凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。
谁呀？
紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释 但是我想插进去说。
我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！ 可是我急于解释。
不！听我说，没有你我会死的！ 这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
你在外面有男人了。
是吗？
菲丽丝？
我不是菲丽丝！我大喊道，你打错电话了！ 你为什么不早说？
那个男人叫道，现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！ 停了一下，他平静地补充道：您认为这样说有效果吗？
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一乡下人肚子痛了好几天，只好到附近的三线’工厂医院看病，医生说一口标准的普通话。
哪儿不舒服？
肚子痛。
病人听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。
医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：你是怎么开始（揩屎）的？
病人觉得很难为情，这样的问题也要回答？
可看着医生严肃认真的样子，也许如实回答对治疗有用。
最后憋红了脸小声告诉医生：瓦片刮的！
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小宝跟妈妈上街，小宝对妈妈说：昨天我看见爸爸和啊姨在房间 妈妈：小宝，别在街上说，等回到家里，我们和爸爸一起吃饭的时候你再说。
一家人围着桌子吃饭，妈妈提醒小宝：刚才你在街上说什么？
小宝：我不记得了。
妈妈：你说爸爸和阿姨在房间做什么？
小宝：跟你和隔壁阿叔在房间做的一样。
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偶在家看世界杯时说：偶喜欢托蒂！ 妈妈在旁边听见了说：哼，说得好听，我怎么没见你拖！
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儿媳妇解开衣扣，将乳头塞进孙子的嘴里，孙子推开乳头，看着母亲笑。
在一旁抽烟的公公看见了，就说：乖孙子吃呀！吃饱饱的，长大大的。
孙子还是不吃。
公公哄孙子说：你吃不吃？
你不吃呵公吃了。
这话被儿子听见了，便骂道：老不死的，你想跟我儿子争奶吃，我跟你没完。
老头也不示弱高声骂道：你吃我老婆的奶一年多，我毫无怨言，我只讲吃你老婆的奶一次，还没得吃，你就眼红。
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儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸：爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？
爸爸：没有。
儿子：为什么？
爸爸：你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。
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辛苦的妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，一边洗一边说：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么抱答？
儿子说：妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。
妈妈望着儿子，哭笑不得。
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爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：这是几？
答哥儿俩好啊！！~~
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有一个学生刚刚考完试 马上回到家,他有一个卖帽子的老爹爹. 老爹看儿子回来了,便问:"儿子,考的如何呀?" 儿子说:"我全忘了!~" "你这是什么头?还不如不长.别人要也是,怎么办?" "老爸,别人都没有头,那你的帽子卖谁呀?"
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经过讨价还价，老婆同意严校长每天只准抽三支烟，早、中、晚各一支。
寒假的一个早上，严校长不知不觉地抽了三根，老婆厉声问:老烟( 严)枪，这是第几根了，嗯!? 严校长躲闪不及，应声答道:这是零下第三根，还有三根没抽呢。
什么？
老婆边说边作河东吼狮状。
老严慌了，指着墙上的温度计咕哝着:它都可以从零下计数，难道我连一支温度计都不如?!
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