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跟老公想去鬼屋完，门口有几个漂亮mm买了票不敢进去，看看我跟老公之后遂想跟我们一起进去。
我跟老公打头阵，谁知刚进入口，我老公就凄惨的尖叫起来，那一个撕心裂肺啊，瞬间后面的mm全部消失啊。
我说：你叫什么啊？
什么也没有。
老公说：都进来了不叫一声，渲染一下气氛啊。
当时抽他的心都有了可怜其他的妹子了。
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还有200多天就要中考了，古诗词没背。
单词不会，数学题没有做，作文素材没记，物理完全不懂，化学方程式谁会啊！！ 好紧张，好害怕！！！可是，我都高一了，中考关我屁事！！！！
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高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。
一个高个男生说：我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。
很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。
详细事迹见《阿Q正传》
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老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。
朋友不停的敬酒，我低头不语。
不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒怀孕了
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电视台在每个花店都安排一个摄像机，并进行全城连续24小时的现场直播对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍摄面部特写，并有当地派出所干警协助。
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以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。
上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。
那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着
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最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。
我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。
在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！
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某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。
结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。
睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校，大家纷纷效仿。
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老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
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今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？
他居然回答：在家吹风扇不也挺凉爽的吗！
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某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。
结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。
睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校，大家纷纷效仿。
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马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。
GG：喂，小丽吗？
要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？
MM：当然啦，快告诉我你是谁！
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夫妻俩吃完晚饭，妻子说：借我一根火柴。
丈夫说：用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。
妻子说：你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？
丈夫说：你今天怎么说话咬牙切齿的？
妻咋说：打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？
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东坡与佛印老僧嬉谈。
东坡戏说：古人常以僧对鸟，如：鸟宿池边树，僧敲月下月’、时闻啄木鸟，疑是叩门僧。
’佛印老僧诙谐一笑，说：今老僧对相公，相公即鸟也。
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我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1.80米。
我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
祖母，我问她，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？
她转过脸来对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。
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