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楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊，迫于她的淫贼只好同意。
到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！ 丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？
我在旁边接了一句:五块钱的五块钱的块钱的钱的 老婆我真的不是故意的！
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小明过3岁生日，妈妈给他买了蛋糕，一家人正要吹蜡烛，突然爸爸忍不住放了个屁 爸爸显得很无耐，可小明却很不领情地批评道：爸爸，你真浪费，多么好的屁啊！可以留着吹蜡烛。
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昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。
坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：青青，我追你行吗？
女孩头也不抬，直接说：不行！ 男孩又问：一点可能也没有吗？
女孩干脆地说：一点可能也没有！ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说：那我还能吃吗？
旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说：吃吧，吃吧
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茶对酒说：战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。
亡家败国皆因酒，待客如何饮茶？
酒反驳说：瑶台紫府荐琼浆，息论和新意味长，祭祀筵宾先用我，何曾说着淡黄汤（茶水）？
争论不休之际，水出来劝解说：汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶；两家且莫争闲气，无我调和总不成。
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沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。
一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。
恰巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。
后来，他又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良田。
州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。
恰好碰到洪水暴涨，水流沿着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。
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女朋友：为什么你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？
男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？
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孩子，你找啥？
看到我的牙齿了没有？
我说这瓜子里怎么会有石头，原来是嗑到牙了！
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某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。
主家追奔出来，那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。
和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：赖道士所作罢！
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孩子跟妈妈抱怨，说：妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。
妈妈说：你怎么这样说你的爸爸。
孩子说：猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？
你告诉我，我不会告诉爸爸的。
妈妈说：你猴急什么！ 孩子：我没猜错，果然是真的
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小张和小李拍拖，闪电的决定要结婚，当他们把所有的东西都买齐后，却因为一件小事吵了起来，最后决定退婚。
他们把所有自己的东西都拿了回来，当小李准备走时，小张突然叫住她说：上个月，我还给你买了支口红。
！ 小李气的甩下20元，正要走。
不对！那支口红27元的！ 这下小李气的，大叫起来：他妈的！老娘和你拍拖，口红哪次不是全到你嘴里去了！
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儿子今年初三了，学习开始紧张了，今天连着写了四个多小时的作业，我有点不忍心，进入叫他歇会儿。
打开门，看他一边揉脖子一边做题，心里酸酸的。
可是，这小子伸了个懒腰后竟然从书包里摸出张女生的照片，傻笑着看了半天，然后又振作了精神开始学习了 儿子，好样的，没有钱，你拿什么给她未来。
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有个贪财的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。
有个朋友半开玩笑半挖苦他说：我看只有让你管厕所，你才没有什么东西拿了。
这贪吏说：如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕所的，我偏逼着他去。
这样一来，何愁无人给我送钱呢？
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意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗（1384-1466年）创作了浮雕《佛罗伦萨的圣米凯莱》和青铜像《大卫》后，名声大振。
威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼（即加塔梅拉塔）塑一座马的雕像，并一再催促他尽快完成。
多那太罗对此很是恼火，他拿起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。
绅士们拿起锤子对着他的脑袋，要用同样的方法报复他，多那太罗毫不畏惧，说：我可以重塑加塔梅拉塔的头像。
只要你们也能重塑我的头像，我倒很情愿让你们砸。
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天儿太特么冷了 一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？
我：冷啊 那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。
我：
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富翁郑生非常势利。
一天，朋友李安义去看他，他推辞不见。
李义安很气愤，便拿笔在他家门上写个午字。
有人间他，李安义说：午’，就是不肯出头的牛’嘛！
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