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客人：你把我的头理成这样。
我要怎么出去啊！ 理发师：没关系。
本店兼售帽子和假发。
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有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！ 医生说：尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。
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今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。
李茜说：那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃。
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酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。
一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：为好书找读者，为读者找好书。
他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。
第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。
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女病人：医生，我胸部胸部不够大。
医生：我摸摸。
女病人：仔细摸，要不摸不到。
医生：果然不够大，只摸到两个坑。
女病人：那怎么办呢？
医生：要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。
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一天早上，一位先生在湖边钓鱼，它等呀等，鱼就是不上钩。
到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：你们这你有什么东西吃？
服务员：有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有 那位先生自言自语到：我说这里怎么没鱼呢？
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早上，我在客厅的墙上发现四岁的儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来，生气地说：你说说，为什么要在墙上写一加一等于二？
儿子瞅瞅我，说：一加一难道不等于二么？
我大声说：我没说不等于二！ 儿子说：那不就行了，反正我又没算错！
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画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：那你要想让我画什么好呢？
医生：画什么都无所谓，只要是你画的。
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：幸好我不是痔疮科医生。
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儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
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在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。
夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：你到底要干什么？
医生满头大汗地回答：我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。
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有个知县不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画来记账，买个西瓜就画西瓜，买棵葱就画葱。
有一次，巡抚下来视察，碰巧知县不在。
巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。
巡抚走后，知县回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：什么东西！以上欺下！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？
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一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。
一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
我打算去游泳。
美国佬解释说。
可海洋在800海里以外呢。
阿拉伯人提醒他。
800海里！美国佬高兴地喊道，好家伙，多大的海滩啊！
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一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。
有一天清晨，她打电话给那个小伙子：你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。
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一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：怎么黑屏了？
领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢 领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
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汤姆和杰克在聚会时聊天。
汤姆问：你这一生中什么时候最快乐？
杰克回答：我结婚那天。
那你什么时候最痛苦呢？
结婚后的每一天。
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