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原来毕加索的全名叫: 帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科. 毕加索!尼玛,他娘是怎么想出来的!
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领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。
小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。
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病人：我失眠。
医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。
病人：那我全部服下去呢？
医生：那你可以见到国荣。
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老板在员工大会上大发牢骚，说员工们一点儿都不尊重他。
第二天一早，他拿着一块写着我是老板的牌子，气冲冲地把它挂在办公室门上。
中午，老板吃完午饭回来，看到那块牌子上又粘了一张纸，上面写着：你太太刚才来电话，要你把这块牌子还回去！
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我爱你，Jack，再见。
别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？
我好冷。
听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！
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一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。
後来蜗牛被送医急救。
当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。
蜗牛回答说：我不记得了，一切都太快了
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有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人， 野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。
菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗？
野人换了个面烤。
杰克在被水煮，还一边笑。
菲里生气的说：你都快被煮熟了，你笑什么？
杰克小声笑道说：我往里面撒了一泡尿！
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一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。
经理：你患了喉炎，说话就不能小声点儿？
员工：用不着。
患喉炎又不是什么见不得人的事。
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老爸和老妈为了钱的事吵了起来。
老爸吵输了，气急败坏地道：唯女子与小人难养也！ 老妈一愣：这话是谁说的？
老爸得意洋洋地说：孔子，圣人也！ 老妈沉思半晌，闷闷不乐地说：看来圣人的工资也不高嘛，老婆和孩子都难养活。
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儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。
老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。
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小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。
她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。
妈妈，我也给你来一块手表吧。
妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。
小人跑到里屋去了，过了一会，啊~~
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小强的父亲对小强说：你老大不小的了，该找个老婆，好好过日子了。
小强说：我也想呀，可就是不知找谁的老婆好？
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老张是个倔老头，他给孙女讲起自己的骑马经历。
孙女问爷爷：您骑的是一匹什么样的马呢？
它乖吗？
温顺吗？
老张尴尬地干咳一声说：是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。
孙女着急地问：那结果呢？
老张回答道：最后导游分给我一头驴子。
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十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片。
他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。
结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了
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那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。
于是，我就想考考两岁的儿子。
我装作晕倒的样子，看他怎么办。
妈妈，妈妈，你怎么了？
儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，妈妈，你真的死了吗？
然后等了好一会，没听见动静。
透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
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